السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

مستشارك النفسي

سعيد وهاس

الضغط النفسي

كما تعلم عزيزي المستشار انه من الصعب تجنب الضغوط النفسية وارهاصات الحياة وعلمنا من هذه الاستشارة خطورة هذه الضغوط على الصحة، هل بالامكان تزويدي بأفضل الطرق للتعامل مع هذه الضغوط؟
بداية اود القول ان هذه الضغوط النفسية التي يعاني الكثير من ويلاتها ما هي الا ردة فعل لأحداث حياتية بالدرجة الاولى بمعنى حدوث وقائع واحداث يستجيب لها الفرد بطريقة معينة هذه الاستجابة هي الضغوط وقد يصل الفرد في حالات محدودة وربما تزيد او تقل الى احداث ضغط نفسي من خلال تفكيره بمعنى لم يحدث حدث حياتي معين وانما بتفكير خاطئ يولد حدثا وهميا يؤدي في نهاية المطاف الى الضغط النفسي.
ومن المسلمات الاساسية ان هناك احداثا حياتية تقع للفرد ليس له دور فيها ولا حول ولا قوة ولا يستطيع دفعها او ابعادها ولا الوقاية منها وهذه الاحداث مقدرة من الله وتصيب الجميع حيث لا يوجد شخص بعينه لديه ضمان من حدوث هذه الوقائع، والناس هنا ينقسمون الى ثلاث فئات الاولى تعلم ان هذه الاحداث والوقائع من الله مثل موت عزيز او الاصابة بمرض عضال وهكذا وانها مقدرة وان العبد مبتلي في هذه الحياة وان هذه الحياة طبعت على كدر وان من صبر فله اجر عظيم ومن سخط فله السخط ولن يرفع ذلك الابتلاء بالسخط والجزع وتعلم هذه الفئة ان ما عند الله اعظم وان ما حدث اخف من وقائع اخرى وان العبد تحت مشيئة الله.. وان هذا الحدث الاليم فيه خير كثير للانسان وبالتالي وبهذه البرمجة الفكرية الصحيحة النتيجة النفسية هي القبول والرضا والاستسلام لأقدار الله وهنا نقول لا يوجد ضغط نفسي.
الفئة الثانية وهي الفئة العقلانية التي تتعامل مع احداث الحياة بما يناسبها بمعنى ردة الفعل النفسية مساوية للحدث الحياتي وهذا تفكير منطقي يقود الى التعامل مع الحدث بما يناسبه وردة الفعل طبيعية ولكنها اقل من ردة فعل الفئة الاولى الصابرة المحتسبة وهنا الضغط النفسي طبيعي كردة فعل للحدث وقد يصاحبه معاناة وقتية لا تلبث ان تختفي مع الوقت الفئة الثالثة وهي الفئة التي تتعامل مع احداث الحياة بالتضخيم والتفكير الكوارثي والتكبير وكأن هذا الامر الحياتي لم يحدث ولن يحدث الا لمن يندرج تحت هذه الفئة وببساطة وبلغة دارجة (تعمل من الحبة قبة) والامر كذا ونهايته كذا وسوف يحدث كذا والجميع افكار كوارثية تؤدي في النهاية الى ردة فعل نفسية لا تتساوى مع الحدث الحياتي وهنا يظهر الضغط النفسي واضحا ويؤثر على الصحة الجسدية والنفسية من هنا اقول بل اتفق مع السائل الكريم انه في الكثير من الاحيان لا يستطيع الفرد منا ايقاف احداث الحياة التي قدرها الله ولكن ما يستطيع عمله هو في كيفية التعامل مع هذه الاحداث وما هي البرمجة الفكرية التي تقف وراءها.
وفي النهاية الاستجابات النفسية الصادرة ما نتيجة تفكيرنا عن الحدث وليس الحدث الحياتي هو السبب وراء الضغط النفسي وبالتالي هناك احداث مصيرية في علم الله علينا القبول بها والتسليم والعلم بأن ما اصابنا لم يكن ليخطئنا وما اخطأنا لم يكن ليصيبنا وهذا العلاج الشافي والطافي لكثير من الاحداث الحياتية وهنا ردة فعل سوية ايجابية، والامر الآخر علينا ان نتعامل مع احداث الحياة بما يناسبها دون زيادة او نقصان وهذه الزيادة تعتمد على برمجتنا الفكرية الخاطئة التي تؤدي الى الضغط النفسي كما علينا كأفراد عدم توقع احداث حياتية سيئة من واقع ما نفكر فيه حيث ان الغيب بيد الله وما نتوقعه شرا ليس لدينا بينة من حدوثه ولنترك الغد لله فعلمه بيد الله.
وهنا الخص ان الضغط النفسي هو وليد تفكيرنا عن الاحداث اليومية وليست الاحداث هي السبب وراء هذه الضغوط النفسية وبالتالي لتجنب الضغط النفسي علينا اصلاح جهازنا الفكري وفلترة محتواه بمعنى استئصال التفكير الخاطئ واستبداله بتفكير صحيح هنا نقول لا يوجد ضغط نفسي ولنعش الحياة كما هي بطاعة الله مثل هذا يقود الى الحياة بدون ضغوط... كفانا الله شرها.

طفلى خجول


الأطفال لهم طباع مختلفة، فبعضهم اجتماعيون ويقيمون صداقات سريعة، وبعضهم خجولون وقد لا يشعرون بارتياح فى وجود أشخاص آخرين ويحتاجون لوقت طويل حتى يستطيعوا التكيف مع المواقف الجديدة. بعض الأطفال يولدون خجولين وحساسين والبعض الآخر يكتسبون هذه الصفة كنتيجة للتجارب التى قد يتعرضون لها فى البيت أو المدرسة.

أن أسباب الخجل تختلف تبعاً للظروف الفردية لكل طفل. قد يقلد الطفل سلوك والديه (اللذين قد يكونان خجولين)، أو قد ينتقد أحد الوالدين (أو أحد أفراد الأسرة) الطفل باستمرار مما يترتب عليه شعور الطفل بعدم الأمان وبالتالى الميل للخجل فى وجود الآخرين. أيضاً لا يجب الإقلال من دور المدرس، فمن الضرورى أن يعرف الوالدان علاقة الطفل بمدرسيه. على سبيل المثال، هل يضع المدرس مشاعر الطفل فى الاعتبار ويتجنب إحراجه وانتقاده أمام الآخرين؟

قد يؤثر أيضاً زملاء الطفل فى سلوكه، فإذا كان أغلب الأطفال الموجودين فى حياة الطفل خجولين، هادئين، ومتحفظين، فغالباً ما سيسلك الطفل نفس السلوك.

كثيراً ما يقلق الوالدان عندما يكون طفلهما خجولاً لأنهما يفسران هذا السلوك على أن الطفل يعانى من ضعف تقديره لذاته، لكن هناك كثير من أنواع الخجل التى تقع فى النطاق الطبيعى. على سبيل المثال، من الطبيعى أن يحتاج طفلك لوقت حتى يعتاد على أى شخص غريب. يجب أن يعلم الوالدان أيضاً أن الخجل ليس صفة سلبية، فالخجل قد يساعد الطفل على قضاء وقت أكثر فى ملاحظة ما حوله.

متى يصبح الخجل مشكلة؟
قد يسبب الخجل مشاكل فى حياة الطفل عندما يتعارض مع قدرته على تكوين صداقات، أو عندما يجعله يشعر بتعاسة فى وجود الآخرين، أو قد يكون السبب فى عدم قدرته على التحصيل الجيد فى المدرسة. قد يلاحظ الوالدان أن طفلهما يجد صعوبة فى الكلام، يتلعثم، يتهته، يحمر وجهه، يرتعد، أو يعرق فى وجود الآخرين.

تقول السيدة فرجينيا: "الخجل يكون مشكلة كبيرة إذا كان سببه شعور الطفل بأنه غير كفء فى كل المواقف. من الطبيعى أن يخجل الطفل من بعض المواقف الاجتماعية لكن إذا امتد الخجل إلى البيت، المدرسة، وكل علاقاته الاجتماعية، إذا فهناك مشكلة قد تتطور إلى الأسوأ."

فى بعض الحالات، قد يصل خجل الطفل إلى حد عدم التحدث مع أى شخص خارج الأسرة مما يتعارض مع تحصيله المدرسى وقدرته على التفاعل الاجتماعى، وهذه الحالة تسمى "البكم الاختيارى". تقول السيدة فرجينيا أن البكم الاختيارى هو نوع من الاضطراب فى مشاعر القلق يصيب أساساً الأطفال، وتعتبر الآن هذه الحالة وراثية ومكتسبة فى نفس الوقت. من المهم أن يتعرف الوالدان على الفرق بين الطفل الخجول بعض الشئ وبين الطفل الذى يدل سلوكه على وجود مشكلة أكثر عمقاً مثل البكم الاختيارى. أحياناً يتم تصنيف الطفل الذى يعانى من حالة البكم الاختيارى على أنه طفل شديد الخجل، ويفترض والداه أنها حالة مؤقتة. يتم التعرف على الطفل الذى يعانى من حالة البكم الاختيارى عندما لا يستطيع التحدث فى المواقف الاجتماعية.

فى الواقع إن هذه الحالة تكون أكثر تأثيراً فى حياة الطفل المدرسية لأن الطفل لا يكون واثقاً من نفسه ولا يستطيع الكلام عندما يسأله مدرسوه عن شئ. قد يكون الطفل المصاب بالبكم الاختيارى متكلماً فى البيت بل قد يكون عنيفاً مع أفراد أسرته لكنه لا يستطيع أن يهمس أو يتكلم على الإطلاق مع زملائه أو مع أى شخص غريب.






نصائح للتغلب على الخجل:
1) ساعدى طفلك على ممارسة التفاعل مع الآخرين بتعريضه لمواقف وأشخاص غير مألوفين لديه مع إعطائه الوقت الكافى لكى يشعر بارتياح لهذه المواقف الجديدة. كلما مارس الطفل الخجول التفاعل مع أشخاص غرباء، كلما قل خجله بشكل أسرع.
2) كونى نموذجاً اجتماعياً لأن الأطفال يتعلمون من ملاحظة سلوكيات آبائهم وأمهاتهم.
3) تحدثى مع طفلك عن حياتك عندما كنت خجولة وكيف أصبحت اجتماعية ومدى الفائدة التى عادت عليك من هذا مثل تكوينك لصداقات جديدة واستمتاعك بالأوقات المدرسية والأنشطة الاجتماعية.
4) لا تطلقى على طفلك صفة "خجول" لأن هذا قد يجعله يشعر بالخجل من نفسه. أيضاً لا تنتقديه، بل يجب أن تحترمى خجله وتتحدثى معه عن مشاعره.
5) ابنى ثقته بنفسه. تقول السيدة فرجينيا: "يجب أن يمدح الوالدان طفلهما ويبحثا عن الفرص ليعترفا بإنجازاته. الإنجازات الصغيرة أيضاً تستحق التقدير وليست نتيجة نهاية العام فقط."
6) قومى بتمثيل بعض المواقف مع طفلك فى البيت. تقول السيدة فرجينيا أن ممارسة المواقف المختلفة وإظهار ردود الأفعال الصحيحة لهذه المواقف قد يزيد من ثقة طفلك بنفسه. على سبيل المثال، إذا كان طفلك يخجل من مقابلة جاره الطفل، يمكنك مساعدته على تمثيل الحوارات المختلفة التى قد تدور بينهما.