الصحوبية:بين رفض الكبار وإصرار الصغار - الصفحة 7 - منتديات الأستاذ التعليمية التربوية المغربية : فريق واحد لتعليم رائد

2014-04-23, 19:58

رقم المشاركة : 31

صانعة النهضة

مراقبة عامة

إحصائية العضو

صانعة النهضة غير متواجد حالياً

رد: الصحوبية:بين رفض الكبار وإصرار الصغار

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة روبن هود

نقاش جيد حول هذا الموضوع الحساس.
التوطئة والموضوع والتدخلات كلها عميقة، ولم يبق لي شيء أضيفه. لكن أريد إبداء بعض الملاحظات على هامش "الصحوبية" أو "التصاحيب" حسب رواية أخرى ههههههه.
الحالة الأولى: كنت مرة أتحدث مع أستاذ حول العلاقات بين المراهقين بشكل عام، فقال أنه يعلم أن ابنته "متصاحبة" ثم قال: لكن ما العمل؟
الحالة الثانية: قرأت سابقا خبرا ـ وهناك أخبار أخرى مشابهة ـ حول محاولة اعتداء شاب على فتاة بعد أن أجبرها على أن "تتصاحب" معه لكنها رفضت.
يمكن القول أن هاتين الحالتين سورياليتان، إن صح التعبير. فهل بلغ الضعف بالآباء إلى مستوى أن يروا ويقروا بواقع ما ولا يملكون أي ورقة ضغط. هل اختفت كل سلطات الأب وصلاحياته ولم تبق منها سوى صلاحية توفير الماء والكلأ، مع الاعتذار عن هذه العبارة؟
الحالة الثانية أكثر سوريالية، إذ لسان حال الشاب يقول للفتاة: أحبيني. ولأول مرة يتم تصريف فعل "أحب" في الأمر، مع أنني أرى أن الشخص ذا الشهامة والمروءة لا يرضى سوى بالحب الصادق. والحب الحقيقي والصادق يأتي عفويا وليس تحت التهديد بالسلاح، أبيض كان هذا السلاح أم غير أبيض.
في سياق هذا، أرى أن الإنسان، ومنه الشاب والمراهق، تكون لديه ثغرة عاطفية يبحث عن كيفية ملئها، لأن العيش بها أمر مرهق. لكن المهم هنا هو كيف وبم يجب ملؤها. هنا دور التربية والمرجعية.

أخي زكرياء ...
كعادة بصماتك الوازنة ،أجدني بين مداخلة عميقة خلخلت من خلالها جوهر المشكل والتحدي الذي فرض نفسه علينا...
أين سلطة الأسرة ؟(السلطة الأبوية ؟) هل اندثرت ؟؟؟

لا أعتقد يا أخي روبن هود...ولكن المشكل أن الآباء فقدوا الميزان الذي به يزنون الأمور ويرجعونها إلى طبيعتها ...

أقصد بالميزان المنهج التربوي القويم الذي بواسطته كان الأب قديما يوجه ابنه أو بنته أاليوم وفي زمن العولمة ضاعت الموازين وتكسرت المناهج ولم يعد الآباء يعرفون كيف يربون ويوجهون...فقدوا قدرتهم فاختلطت عليهم الأمور ولم يعودوا يميزون بين ما يجب السكوت عنه وما لا يجب...
حتى أنهم رفعوا أياديهم مهزومين لا يعرفون متى يتدخلون ومتى لا يحق لهم ذلك.

استقبلت يوما أبا لتلميذة هربت من البيت لأنها حملت مع أحدهم فخافت من عقاب الأب وهربت ،وفي حصة استماع له معي حول قضية ابنته أخبرني أنه كان يعلم تعلقها بذلك الشاب الذي حملت منه،ولكنه عجز عن إبعادها عنه ...ثم سأل وهو يبكي :ماذا كنت سأفعل لها؟هل أقتلها حتى تبتعد عنه؟ هل أرتكب جريمة بسببها وأحرم إخوتها من أبيهم طول حياتهم؟؟؟

إنها الحسرة والندامة تأخذنا يا أخي روبن ونحن نقدم شهادات هؤلاء الآباء العاجزين عن توجيه أبنائهم وبناتهم...

إنها أزمة تواصل حقيقية بين جيل الآباء وجيل الأبناء
فالبنت لم تعد تثق في ثقافة أمها حتى تسمع منها توصيات ونصائح ...هي مشوشة الذهن لأنها مقتنعة كل الإقتناع أن أمها امرأة قديمة لا تعاصر الإنفتاح وبعيدة كل البعد عن الحداثة التي انبهرت بها أيما انبهاروانصهرت فيها...

كيف نعيد أبناءنا إلى أحضاننا ؟؟؟
هذا هو لب وجوهر المشكل ...وفيه مفتاح الخلاص

أخي زكرياء ممنونة لك ولتفاعلك الطيب ,,,فلا تحرمنا بصماتك الوازنة أنتظر ردودا أخرى بين الفينة والفينة

تحيتي وكل التقدير

التوقيع

أيها المساء ...كم أنت هادئ

2014-04-23, 20:15

رقم المشاركة : 32

صانعة النهضة

مراقبة عامة

إحصائية العضو

صانعة النهضة غير متواجد حالياً

رد: الصحوبية:بين رفض الكبار وإصرار الصغار

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة خادم المنتدى

كيف تحفاظ على طفلك من التحرش الجنسي؟

أرشيفية

على الرغم من أن المسؤولية الأساسية تقع على الجاني ، إلا أن للأسرة دورها الأساسي والهام ، فغالباً ما يخجل الآباء والأمهات من الإفصاح لأبنائهم عن أمور هامة للطفل كأن يعرف مناطق جسمه بما يشملها من مسميات ليتعلم الطفل
كيف يحافظ على نفسه ويحميها ، كما يجب أن يشرح الآباء لأطفالهم أنه ليس من اللائق أن يكشف هذه المناطق من جسمه بل يجب أن يسترها وان يمنع أي شخص من لمسه أو الاقتراب منه ، وعندها سيتعلم الطفل كيف يحافظ على نفسه.

ومن الضروري على الآباء أن يهتموا بالدور التثقيفي للطفل بهذه الأمور بأسلوب بسيط وبطريقة تدريجية تتناسب مع مستواه الفكري والعمري ، وان يكون هذا من مرحلة عمرية متقدمة حتى لا يكون الطفل عرضتاً لتلقي معلومات خاطئة من محيط خارج الأسرة خاصةً وأن المصادر أصبحت من حولهم كثيرة وغير موثوق بها . ومن الأمور الهامة جداً والتي يجب أن يحرص الآباء عليها تعويد الطفل على الإفصاح عما يتعرض له والاستماع جيداً له وإشعاره بالأمان حتى يعبر عما يوجهه دون خوف أو خجل .
أن تتحدث مع طفلك من عمر خمس سنوات وتعلمه أن الأماكن الحساسة في جسده وأماكن العورة ينبغي ألا يشاهدها أو يلمسها أحد ثم تعلمه بعض الوسائل الذكية للدفاع عن نفسه في حالة لو حاول أحد التحرش به أو الاعتداء عليه.
وأولى هذه الوسائل أن تعلمه أذكار الصباح والمساء وكيفية التحصين والمسح على الجسد عند قراءة المعوذات فإن في ذلك حماية ربانية له من العين والشر والثانية أن يقول لا وبكل قوة لمن يطلب منه الاقتراب من جسده ، والثالثة أن يحاول الهرب والجري بسرعة لأقرب مكان فيه ناس ليخبرهم والرابعة أن يصرخ وبصوت عال في وجه من يقترب من جسده حتى يخيفه فهذه أربع وسائل يحتاجها لحظة التحرش .

أما برنامج التوعية للطفل فيحتاج أن يتعلم ست قواعد ، الأولى أن يصارح الطفل والديه عندما يبوح له شخص بأسرار سيئة والثانية أن يتعلم الفرق بين اللمس السيئ كاللمس في الأماكن الحساسة من جسده واللمس الصحيح مثل المصافحة والسلام والثالثة توجيهه بألا يصادق من هو أكبر منه والرابعة أن يكون قويا بتعليمه الكاراتيه أو بعض أنواع الرياضة للدفاع عن نفسه والخامسة تنبيهه بألا يستجيب عندما يطلب منه شخص أكبر منه أمرا سيئا أو مجهولا والسادسة ألا يعطي فرصة للغريب بالتدخل في حياته أو بعمل حوار خاص معه .

وأهم من ذلك كله أن تبقى علاقة الوالدين بالطفل قوية والحوار بينهما مستمرا يوميا حتى يكون الباب مفتوحا دائما لسماع الأخبار في علاقة الطفل مع أصدقائه وزملائه بل وحتى مراقبة علاقته بإخوانه وأخواته .
والقرآن الكريم علمنا كيف نربي أبناءنا لحماية أبصارهم من اللقطات العاطفية الخاصة بين الزوجين في آية الاستئذان فقال تعالى:
(يا أيها الذين آمنوا ليستأذنكم الذين ملكت أيمانكم والذين لم يبلغوا الحلم منكم ثلاث مرات من قبل صلاة الفجر وحين تضعون ثيابكم من الظهيرة ومن بعد صلاة العشاء ثلاث عورات لكم ليس عليكم ولا عليهم جناح بعدهن طوافون عليكم بعضكم على بعض) سورة النور (٥٨)

أخي خادم المنتدى ...
فعلا ينقص مجتمعنا الثقافة الجنسية التي يجب أن تسود داخل الأسرة
لكن الفرق بين التربية الجنسية التي يقصدها الغرب ويتمنى ويلوح بعض الحداثيين لإدخالها للمدارس المغربية ...الفرق بين التربية الجنسية التي أقصدها وبين ما يقصدونها فرق شاسع كالفرق بين السماء والأرض .
هم يدهون إلى تربية جنسية ليتحرر الشباب من الكبت بمعنى أدق هم يطالبون التربية الجنسية ليفتهوا شهية المراهقين في المدارس ويؤججون شهواتهم البهيمية ...

لكنني أقصد بالتربية الجنسية أن تنطلق بداية من الأسرة وفق المنهج الإسلامي السليم ...
ولعلنا إذا تمعنا في كتاب الله تعالى وفي سيرة رسولنا الحبيب عليه أفضل الصلاة وأزكى التسليم نجد نصائح وتوجيهات تخص التربية الجنسية للطفل ومنها :
تأديب الطفل ألا يدخل بيت نوم والديه بعد الظهيرة (أثناء القيلولة ) لأنه وقت يختلي فيه الزوج بزوجته فلا يجوز للطفل أن يدخل عليهما ...وكذلك وقت النوم ليلا ...فهذها منهج تربوي يهتم بالثقافة الجنسية للطفل ...

مثال آخر دعا الرسول صلى الله عليه وسلم إلى التفرقة بين الذكور والإناث أثناء النوم بعد سن العاشرة (وفرقوا بينهم في المضاجع) لماذا؟؟؟
الشريعة الإسلامية السمحة تنظم علاقات الناس فيما بينهم وتحترم السنن الكونية وما خلقه الله فيهم من رغبات ونزوات والتي يجب أن تتهذب وفق منهج تربوي سليم ...فما بعد العاشرة يدخل الطفل في مرحلة المراهقة الأولى ليجد في جسمه تغييرات فيزيولوجية تدفعه يبحث ويتساءل ...هذه التغييرات طبعا يصاحبها تغييرات في الرغبات والنزوات إذ يبدأ يحس بانجذاب نحو الجنس الآخر هذا الإنجذاب هو سر البقاء البشري إذد لولاه لما انجذب الرجل للمرأة ولما كان الإحتياج ولما كان التزاوج ولما كان التوالد ولانقرض الكائن البشري ...إنها القدرة الإلهية

ففي هذه المرحلة التي يبدأ الطفل يعي جسده ويعي عواطفه هنا يجب على الوالدين فصل الذكر عن الأنثى أثناء النوم حتى لا ترتكب ما لا تحمد عقباه...
انظروا يا إخوتي كيف اهتم الإسلام بالتربية الجنسية...فلماذا نستحي نحن من توعية أبنائنا وتحسيسهم بقضايا ومشاكل مرتبطة بالجنس؟؟؟
لماذا ؟؟؟هل نكون نحن أكثر حياء من المسلمين الأوائل ؟
إنه المفهوم الخاطئ للحياء .
ولي عودة للموضوع

التوقيع

أيها المساء ...كم أنت هادئ

2014-04-23, 22:17

رقم المشاركة : 33

abo fatima

نائب مدير الإشراف

إحصائية العضو

abo fatima غير متواجد حالياً

رد: الصحوبية:بين رفض الكبار وإصرار الصغار


إن اللقاء بين الرجال والنساء في ذاته ليس محرماً، بل هو جائز أو مطلوب إذا ولا يعني ذلك أن تذوب الحدود بينهما، وتنسى القيود الشرعية الضابطة لكل 1- الالتزام بغض البصر من الفريقين، فلا ينظر إلى عورة، ولا ينظر بشهوة، 2- الالتزام من جانب المرأة باللباس الشرعي المحتشم، الذي يغطي البدن ما 3- الالتزام بأدب المسلمة في كل شيء، وخصوصاً في التعامل مع الرجال : أ- في الكلام، بحيث يكون بعيداً عن الاغراء والاثارة، وقد قال تعالى: ( فلا ب- في المشي، كما قال تعالى: ( ولا يضربن بأرجلهن ليعلم ما يخفين من ج- في الحركة، فلا تتكسر ولا تتمايل، كأولئك اللائي وصفهن الحديث الشريف 4- أن تتجنب كل ما شأنه أن يثير ويغري من الروائح العطرية، وألوان الزينة 5- الحذر من أن يختلي الرجل بامرأة وليس معهما محرم، قد نهت الأحاديث 6- أن يكون اللقاء في حدود ما تفرضه الحاجة، وما يوجبه العمل المشترك دون تعرّف الصداقة بأنها الحاجة إلى علاقة اجتماعية يتم فيها التواصل والتباذل الصداقة إذن "عقد وميثاق أخوّة وتناصر وتباذل، تزداد مع الأيام والتجارب تحدث العلماء والأدباء عن الصداقة كأحد الأسباب التي يسعد بها الإنسان في والاختيار أساسه عقل موفور عند الصديق، ودين يدعو إلى الخير، وأخلاق بدأت ظاهرة الصداقة بين الجنسين تغزو مجتمعاتنا نتيجة الغزو الاجتماعي إننا نحاول أن نثير هذه الأمور لننفذ إلى هذه المسألة، كي نفهم المراد من وهل المراد من الصداقة هو تلك العلاقة التي تقوم على التفاهم والاحترام النقطة الأولى: هي أنّ طبيعة هذه الصداقة التي نريد أن تتحوّل إلى أجواء والنقطة الثانية: هي أن طبيعة التنوّع بين الرجل والمرأة لا يمكن لها أن إنّنا نركز على هذا الفهم المتحفظ للصداقة بين الجنسين، من خلال استيحاءنا حتى لو بدأت هذه العلاقة بريئة في البدء ولكنها سرعان ما تتغير وتتطور إلى ـ هل يمكن أن تقوم صداقة بريئة بعيدة عن الجانب الجنسي بين الرجل والمرأة؟ 2- تقبل الطرف الآخر كما هو. 3- الثقة في حرص كل طرف على مصالح الطرف الآخر. 4- احترام الصديق أو الحبيب والاعتقاد في حسن تصرفه. 5- المساعدة المتبادلة والنجدة عند الحاجة. 6- فهم شخصية الطرف الآخر واتجاهاته وتفضيلاته ودوافع سلوكه . 7- التلقائية وشعور كل طرف بأنه على طبيعته في وجود الآخر. 8- الإفصلح عن الخبرات والمشاعر الشخصية. أما أ- مجموعة الشغف: وتشمل ثلاث خصائص وهي: 1- الافتتان : يعني ميل المحبين إلى الانتباه إلى المحبوب والانشغال به حتى 2- ويعني تميز علاقة الحب عن سائر العلاقات الأخرى والرغبة في الالتزام 3- الرغبة الجنسية : وتشير إلى رغبة المحب في القرب البدني من الطرف الآخر ب- مجموعة العناية : وتحوي خاصيتين هما: 1- تقديم أقصى ما يمكن حيث يهتم المحب اهتماماً بالغاً بتقديم أقصى ما 2- الدفاع والمناصرة : وتبدو في الاهتمام والدفاع عن مصالحه والمحاولة كثيراً ما يطرح السؤال التالي: لماذا يتّهم الإسلام الحبُّ ويُدينه؟ إلا أن الإسلام يضع لهذا الحب آداب معينة وضوابط كثيرة تحده من الخروج عما جعل الله سبحانه وتعالى الحب عنوان علاقته بأفضل خلقه وأقربهم إليه، فحين وتنقسم علاقة الحب بين الشاب والفتاة في الإسلام إلى قسمين رئيسين: حب سوي، أما الحب السوي فهو كحب الرجل لزوجه، وليس هناك ثمة مشكلة من هذه العلاقة 1-نبي الله ابراهيم عليه السلام الذي كان يحب سارة زوجته سارة حباً شديداً 2- نبي الله محمد صلى الله عليه وسلم الذي لم يستَحِ من إعلان حبه لعائشة وهذا إضافة إلى حبه الشديد للسيدة خديجة رضي الله عنها ، وكان يقول لعائشة 3- قصة مغيث وبريرة كانا زوجين... لكن ما لبثت الخلافات بينهما أن اشتعلت، من هنا فلا بد من "التفريق بين الحب كممارسة وسلوك وبين الحب كمشاعر ، وقد كانت امرأة العزيز ونسوة المدينة المثل الذي ضربه الله تعالى نموذجا قبل أن نبدأ في موضوع الحب غير السوي نورد القصة التالية التي ذكرتها جريدة بدأت الحكاية، عندما كانت في الصف الاول الثانوي وتحب زميلها في الصف في اليوم التالي لتلك الليلة، الاولى في تجربتها واحاسيسها، التقته في وتعيش مها حالياً قصة حبها الخامسة على التوالي، وفي كل واحدة كانت تمارس 1- الشاب لا يرضى أن يقترن بامرأة "مستعملة" حتى لو كان هو من استعملها، 2- عندما يريد الشاب أن يبدأ في علاقة مع الفتاة فإنه يفكر فيها كأداة أو 3- الشاب لا يريد تحمل أعباء الزواج وتكاليفه ولهذا يكتفي منها بما تعطيه 1- الفتاة عاطفية لدرجة أنها تستخدم عاطفتها كثيرا في الحكم على الأشياء ، وهذه الأمور إيجابية وسلبية في الوقت نفسه، وقد تتغير من فتاة إلى فتاة 2- الفتاة تنظر للشاب على أنه مصدر للحب والعاطفة والقوة . 3- الفتاة تحب أن تترجم الحب إلى علاقة زواج ، ولا ترضى أن تكون أداة يلهو تشعر بعض الفتيات معاملة سيئة من أهلها، مما يدفعها إلى البحث عن البديل، إن مجتمعنا جاف جدا ، والمشاعر قد تكون مختفية في البيوت إلا في القليل لذا يجب على الوالدين أن يظهرا مشاعرهما لابنتهما، وإظهار المشاعر يكون نستطيع أن نقول إن الفتاة في مجتمعنا عندها مشكلة حقيقية في إيجاد شخص وهكذا تبرز الحاجة للتعاطف وللاستماع كسبب أول لبحث الفتاة عمن يستمع إليها الفتاة الطبيعية عبارة عن "كتلة متحركة من العواطف التي تتأجج في كثير من وهذه الحاجة موجودة أيضا عند الرجال، ولكن الفرق بين الرجال والنساء أن عاطفة الأمومة من العواطف التي تؤثر كثيرا على الفتيات، وهي عاطفة أودعها إذا تخيلنا هذا فإننا سنعلم أن هذه العاطفة تؤرق الكثير من الفتيات، وأن		رقم المشاركة :
تنقسم العلاقة بين الفتاة والشاب الغريب عنها إلى ثلاثة أقسام: القسم الأول هي العلاقة التي يستوجبها العمل أو المشاركة في أي مشروع نبيل. القسم الثاني وهي العلاقة التي درج على تسميتها بالعلاقة البريئة أو النبيلة، وهي المبنية على الزمالة أو الصداقة أما القسم الثالث فهو المتعلق بعلاقة الحب بين الشاب والفتاة . 1- علاقة الزمالة بين الجنسين كان القصد منه المشاركة في هدف نبيل، من علم نافع أو عمل صالح، أو مشروع خير، أو **** لازم، أو غير ذلك مما يتطلب جهوداً متضافرة من الجنسين، ويتطلب تعاوناً مشتركاً بينهما في التخطيط والتوجيه والتنفيد. لقاء بين الطرفين، ويزعم قوم أنهم ملائكة مطهرون لا يخشى منهم ولا عليهم ، يريدون أن ينقلوا مجتمع الغرب إلينا ، إنما الواجب في ذلك هو الاشتراك في الخير، والتعاون على البر والتقوى ، في اطار الحدود التي رسمها الإسلام ومنها: ولا يطيل النظر في غير حاجة، قال تعالى: "قل للمؤمنين يغضوا من أبصارهم ويحفظوا فروجهم ذلك أزكى لهم إن الله خبير بما يصنعون، وقل للمؤمنات يغضضن من أبصارهن ويحفظن فروجهن". عدا الوجه والكفين، ولا يشف ولا يصف، قال تعالى: " ولا يبدين زينتهن إلا ما ظهر منها وليضربن بخمرهن على جيوبهن" . تخضعن بالقول فيطمع الذي في قلبه مرض وقلن قولاً معروفاً). زينتهن) ، وأن تكون كالتي وصفها الله بقوله: ( فجاءته إحداهما تمشي على استحياء). ب(المميلات المائلات) ولا يصدر عنها ما يجعلها من صنف المتبرجات تبرج الجاهلية الأولى أو الأخيرة. التي ينبغي أن تكون للبيت لا للطريق ولا للقاء الرجال. الصحيحة عن ذلك، وقالت: (ان ثالثهما الشيطان) إذ لا يجوز أن يخلى بين النار والحطب. اسراف أو توسعٍ يخرج المرأة عن فطرتها الأنثوية، أو يعرضها للقيل والقال، أو يعطلها عن واجبها المقدس في رعاية البيت وتربية الأجيال ". 2- علاقة الصداقة بين الجنسين والتزاور والتفاني والتعاون والتشاور والمباثثة للهموم والآمال، وهذا النوع من العلاقات يحث عليه الإسلام في إطار ما يعرف بالأخوة الإسلامية، المبنية على حسن اختيار الصديق، فنحن بحاجة إلى الصديق الذي يقوّي إيماننا ، ويزيد في علمنا ، ويناصرنا على قول وفعل الخير والحقّ ، وينهانا عن قول وفعل الباطل والمنكر ، ويدافع عنّا في الحضور والغياب ، وليساعدنا وقت الضيق والشدّة ، ولذا قيل : "المرء على دين خليله فلينظر أحدكم مَنْ يخالل" . وثاقة، وليست لعبة نقبل عليها للتسلية ثمّ إذا مللناها تركناها كما يحدث مع الصداقة في مفهومها المعاصر فالصداقات اليوم ـ في العديد من نماذجها ـ هامشية سطحية تهدف إلى اللهو والثرثرة والسمر وتمضية الوقت، إنّها صداقات وزمالات تجتمع بسرعة وتنفرط بسرعة .. قد يجمعها العمر .. أو المدرسة، أو المحلّة ، أو النادي ، ويفرّقها : خلاف بسيط في الرأي ، أو مهاترة كلامية، أو نزاع على فتاة ، أو سخرية لاذعة ، أو خديعة ، أو الخضوع لإيقاع طرف ثالث .. وهكذا . حياته، لأنه لا يستغني عنها، حيث إنه مدني بطبعه، وممن استفاض في توضيح ذلك أبو الحسن البصري في كتابه "أدب الدنيا والدين" فقال: "إن أسباب الألفة خمسة، هي: الدين والنسب والمصاهرة والمودة والبر"، وتحدث عن الصداقة التي وصفها الكندي بقوله: "الصديق إنسان هو أنت إلا أنه غيرك". حسنة،ولا بد أن يكون بين الصديقين الرغبة والمودة.وإذا كانت هذه آداب الصداقة بين الجنس الواحد، فهل الصداقة بين الجنسين بهذه الصورة . الصداقة بين الجنسين والفكري الغربي التي فشت فيها هذه الصداقات فكثر استعمال مصطلحات الصديق الذكر (Boy Friend) والصديقة الأنثى (Girl Friend) والتي لا تعبر عن علاقة صداقة بريئة وإنما هي علاقة غرامية محمومة، أو علاقة جنسية مباشرة . عبارة الصداقة بين الجنسين، ونسأل: هل المراد من كلمة الصداقة وجود علاقة طبيعية بين رجل وامرأة تماماً كما هي العلاقة بين رجل ورجل وبين امرأة وامرأة في شؤون المحادثة، وفي شؤون الدرس، وفي شؤون الحياة الاجتماعية العامة؟ المتبادل اللذين تحكمهما حاجة الطرفين إلى لقاء من أجل قضايا فكرية او اجتماعية أو سياسية؟ إذا كان المقصود هو هذا، فإن التحفّظات التي يمكن أن نستوحيها من بعض الأجواء الإسلامية الأخلاقية، ومن بعض الأحكام الإسلامية، تتركّز حول نقطتين: طبيعية من اللقاء، ومن الاختلاط، قد توقع الطرفين في بعض الإشكالات الشرعية، وذلك أن هذه الصداقة لا يمكن أن تتم بشكل طبيعي بعيداً عن العُقَد التي يعيشها الطرفان، إلا بالانحراف عن الخط الإسلامي في بعض الأحكام الشرعية. تضبط الصداقة عند حدودها الطبيعية، لأن الصداقة تمثل حالة شعورية معينة ترتفع المشاعر الحميمة فيها كلما تعمّقت أكثر، وكلما شعر الطرفان بالوحدة أكثر. ومن الطبيعي بأنّ الغريزة سوف تعبر عن نفسها في هذه الحالة، بطريقة أو بأخرى، وإن تجاهلها الطرفان، إلا أنها تتجمع في المشاعر والأحاسيس، لتصل في نهاية المطاف إلى الانفجار بطريقة أو بأخرى. لكثير من الأحاديث، ومنها الحديث التالي: "ما اجتمع رجل وامرأة إلا وكان الشيطان ثالثهما"، فهذا الحديث يؤكد أن طبيعة الاجتماع المنفرد تجعل الطرفين وجهاً لوجه أمام مسألة الأحاسيس الخاصة التي تنطلق من خلال التنوّع، ومن خلال انجذاب كل نوع إلى النوع الآخر. ما هو أكثر من ذلك، أي إلى الحبّ والرغبة في الإقتران، وحتى إذا لم تصل إلى هذا المستوى ، فإنّ حميمية الجنسين لا تجعلها شبيهة بالعلاقة داخل الجنس الواحد، يقول رسول الله صلى الله عليه وسلم: "ما اختلى رجل وامرأة إلاّ وكان الشيطان ثالثهما"، ودخول الشيطان يكون بما يوحيه إليهما من انجذاب عاطفي وجنسي، قد يبدأ وسوسة لكنه قد لا ينتهي بها، لأن كثرة اللقاء والاختلاط والخلوة بين الشاب والفتاة يهيج العواطف ويحركها للمنكر .. وفي دراسة أمريكية تبين أنه حوالي 47% من ضحايا الاغتصاب في أمريكا كن ضحايا لاغتصاب أصدقائهن ! وحوالي عشرين بالمائة كن ضحايا لاغتصاب أقارب وأصدقاء العائلة ، وبعبارة أخرى : سبعين في المائة من الفتيات كن ضحايا للعلاقة " البريئة " . وهذا الذي نؤكده يمكن أن نفهمه أيضاً، من خلال ما توصّل إليه علماء الاجتماع في إجاباتهم عن السؤال المطروح بشكلٍ دائم، وهو: /> وربما نستطيع أن نصل إلى هذه النتيجة من خلال ملاحظاتنا للواقع المعاش الذي تجاوز الكثير من الحدود في العلاقة بين الطرفين. الواقع الأخلاقي، فإنها تؤدي في المقابل إلى نتائج سلبية كبرى في هذا المجال، فتكون الصداقة قضية من القضايا التي يكون إثمها أكبر من نفعها؛ الأمر الذي يدخلها في جو التجربة الصعبة التي تقترب من الحرام، وقد ورد في الحديث: "المحرّمات حمى الله، فمن حام حول الحمى أوشك أن يقع فيه". وواقعية، حتى لا يقع في التجربة الصعبة التي قد تسيء إلى الطرفين، أو إلى المجتمع المؤمن بالكامل، إننا نفهم أن الأخلاق لا بد لها من أجواء ملائمة، فنحن لا يمكن أن نقول للإنسان: اقترب من المحرقة ولا تحترق، ولا يمكن أن نرمي إنساناً بالماء ونقول له: لا تبتلّ. من الشبان بعلاقات الصداقة التي تربطهما ببعضهما البعض وأن علاقتهما بريئة وما يربطهما هو صداقة حقة، حتى أن البعض يؤكد بأن علاقته مع الجنس الآخر أفضل من علاقته مع الجنس نوعه . أحدهما من الآخر ويسمع ما لا يقدر على أن يصبر عليه شبه مستحيلة .. الخصائص المشتركة فيما بين علاقتي الحب والصداقة عن مجموعي الخصائص اللتي تنفرد بهما علاقة الحب فهما: عندما يتعين عليهم أن ينخرطوا في نشاطات أخرى، مع الرغبة في إدامة النظر إليه والن\تأمل فيه والحديق معه والبقاء بجواره. والاخلاص للمحبوب، مع الامتناع عن إقامة علاقة مماثلة مع طرف ثالث. ولمسه ومداعبته ، وفي معظم الأحيان يتم ضبط تلك الرغبة لاعتبارات أخلاقية ودينية. يمكنه عندما يشعر بحاجة المحبوب إلى العون حتى ولو وصل الأمر إلى حد التضحية بالنفس. الايجابية لمساعدته على النجاح. 2- علاقة الحب بين الشاب والفتاة : والجواب أن الإسلام لا يتهم ويدين كل أصناف الحب ،إنما يتهم فقط ذلك النوع الذي ينشأ ويستمر في الظلام!!!وكل ما ينشأ في الظلام يختنق ولا ينتهي إلا في ظلام أشد منه " ،كما أن الاسلام لا يمانع الحب فهذا الرسول عليه الصلاة والسلام يقول: «ما روئي من المتحابين خير من النكاح» هو مألوف والانزلاق في معاصي لا تحمد عقباها . أخبرعن حالهم معه –سبحانه- وصف علاقته بهم وعلاقتهم به بقوله تعالى: "يُحِبُّهُمْ وَيُحِبُّونَهُ ". وحب غير سوي. فالحب غير السوي فهو إقامة علاقة حب بين شاب وفتاة لا تحل له وتربطهما علاقة تبيح هذا الحب . لأنها علاقة سوية مستقيمة لا خطر منها، والمتأمل لأحوال المحبين يجد نماذج عديدة منها ما اشتهر تاريخياً قبيل الإسلام نجد عشاق العرب كانو يحبون الحب العذري وهو الحب العفيف الطاهر هؤلاء مثل قيس وليلى كيف أحبها هي بنت عمه يراها وهي خارجة ورائحة ترد الماء، وعاش في الصبا يراها فتعلق قلبه بها، كذلك عنترة وعبلة أو كُثيِّر وعزة أو جميل وبثينة، على رأسهم الأنبياء عليهم السلام مثل: لمدة ثمانين عاماُ، ومع حاجته الشديدة إلى الانجاب لم يتزوج من إلا بعدما طلبت منه السيدة سارة أن يتزوج من هاجر وألحَّت عليه . حين عاد "عمرو بن العاص" منتصراً من غزوة "ذات السلاسل"،وسأله:"مَن أحب الناس إليك؟"-ظناً منه أنه سيكون هو- فقال له صلىالله عليه وسلم أمام الناس:" عائشة"!!!!!،فقال عمرو:" إنما أسألك عن الرجال"،فقال صلى الله عليه وسلم مؤكداً إعتزازه بعائشة: أبوها" . رضي الله عنها عندما تبدي غيرتها منه:" إني قد رُزِقتُ حبَّها"!!!!(رواه البخاري . حتى انتهى الأمر بالطلاق.. ولكن مغيثًا ندم على ذلك بشدة؛ لأنه لم يستطع أن ينزع حبها من قلبه، وفشل في أن يخفيه، وظل كبده يتحرق شوقًا إلى حبيبته، فكان يجوب الطرقات وراءها... ودموعه تسيل على خديه.. ومن فرط صدق هذا الحب وجماله رق إليه قلب رسول الله صلى الله عليه وسلم فذهب إلى بريرة و قال لها: "لو راجعتيه؛ فإنه أبو ولدك" . فقالت له: أتأمرني..يا رسول الله؟ فقال لها: "إنما أنا شافع" ... قالت: فلا حاجة لي فيه.. فالحلال منه إذا كان مجرد مشاعر أما إذا تحول الحب إلي سلوك كلمسة وقبلة ولمة ففي هذه الحالة يكون حكمه حراما وينتج عنه سلبيات كثيرة لأنه من الصعب على المحب ضبط حبه" . للحب الذي يتعدى المشاعر إلى السلوك العملي . نظرة الشاب إلى الحب النهار في عددها الصادر في21/7/2004 : "مها فتاة جامعية تدرس الكيمياء ولها طريقتها الخاصة في العيش ولا تسمح لأحد بالتدخل في خصوصياتها التي لا تخفي شيئاً منها عن الاهل والاصحاب، لانها منسجمة مع نفسها كما تقول. ويدّعي انه يحبها. وبعد علاقة امتدت طيلة العام الدراسي وقبل انتهائه بيوم واحد، زارته في منزله بناءً على طلبه، وحدث ما حدث. "حينها فقدت عذريتي لكني لم احمل لحسن حظي"، تقول مها مبتسمة كأنها تستذكر ايام الطفولة والبراءة باستهزاء تام وبثقة السيدة الناضجة التي "ناطحت" تجارب العالم بأسره. المدرسة وعاملها بازدراء كانت تنتظر نقيضه. وعندما انفعلت في وجهه ووجهت اليه بعض الاهانات "الطفولية"، اجابها: "ما حدا ضربك على ايديك، وانا ما عاد بدّي شي منّك". تلك كانت آخر عبارة سمعتها منه، انتقل بعدها الى مدرسة اخرى وتركها تتخبط في أفكار عدة منها الندم والحسرة والحزن طيلة الصيف... الجنس، لكنها ادمنته ولم تعد تكتفي بشاب . من هذه القصة يمكن أن نستشف بعض الأشياء التي تجهلها المرأة عن الرجل أنه من تركيبة تختلف عن تركيبتها، ويتصرف بطريقة تختلف تماما عن طريقتها، ومن هذه الاختلافات في نظرة الرجل والمرأة لعلاقة الحب هذه : لأن من وقعت في الحرام معه لن يمنعها شيء من الوقوع في الحرام مع غيره . وسيلة لتفريغ شهوته، أي أنه ينظر لها نظرة جنسية . من نفسها ثم يتركها . أما الفتاة فنظرتها إلى الحب وحساسة وسريعة التأثر بما حولها، وضعيفة وتحتاج لمن يساندها ويقف بجانبها ؛ ولذلك فهي عندما تحب فإنها تفقد عقلها وتصبح كاللعبة بين يدي الشاب، وقد تعطيه كل ما تملك بدون أن تعي ما الذي تفعله بنفسها وما الذي تجنيه من جراء ذلك !! أخرى، ولكن تبقى هذه السمات غالبة عند النساء، وهي موجودة بدرجة أقل عند الشباب .. بها الرجل وتلهو هي به لفترة ثم تتركه ويتركها ، ولهذا فهي تطلب من صديقها الزواج وتلح عليه في ذلك . وأخيرا إذا حاولنا أن نعرف الأسباب التي تدفع الفتاة إلى إقامة علاقة بين الشبا فنجدها فيما يلي : 1- الحاجة إلى التعاطف الصادق: "وإنه من الغريب جدا، أن كثيراً من الفتيات لا يسمعن كلمات الحب والغزل والمدح إلا عن طريق الحرام !! فعندما تسمع كلمة : " أنا أحبك " لأول مرة يكاد قلبها يطير فرحا بها ، وكذلك عندما يقال لها : " أنت جميلة " أو " اشتقت لك كثيراً " أو غير هذا من الكلمات التي ينبغي أن تسمعها البنت من أبويها وإخوتها ... ولو كانت تسمع مثل هذه الكلمات بالحلال لأصبح احتمال انجرافها وراء من يُسمعها إياها بالحرام أقل . ولكن الذي يحصل أنها لا تسمع منها شيئا حتى تسمعها من الغريب ! أما الوالد والوالدة فقد تسمع منهما ما يزيدها هما إلى همها ، وربما لا تسمع منهما شيئا البته" . منها .. وعندما تبحث الفتاة عن مكان تفرغ فيه عاطفتها فلا تجد إلا والدا مشغولا بعمله ، وأما مشغولة بأشياء تافهة .. وعندما تبحث عن شخص يبادلها الشعور بالحب ولا تجده في البيت .. وعندما تتاح لها الفرصة في إيجاد البديل – في غيبة من الدين والعقل - … فهل بعد هذا نستغرب إذا انحرفت مشاعرها عن طريقها الصحيح ؟ بالكلام الجميل (أحبكِ ،حبيبتي ، اشتقت إليكِ … الخ)، ويكون بالقبلة واللمسة والضمة الأبوية الحانية ..وليتأكد الوالدان أن ابنتهما إن وجدت عندهما ما يغنيها عن الحرام فإنها في مأمن من ألاعيب المعاكسين، ولا يعني هذا أنها ستكون في غنى عن الزوج .. ولكنها ستكون أكثر صموداً أمام الإغراءات من تلك التي لم تتعود على الكلام الجميل وعلى الاهتمام بها في البيت . يتعاطف معها ويكون قريبا منها، "يتشرب المشاكل والهموم، ويستمع للشكوى ويظهر التعاطف والحب الصادق، خصوصاً عندما تكون الفتاة محاطة بأب بعيد عنها وبينها وبينه علاقة رسمية تمنعها من الشكوى له ؛ وأم لاهية عابثة بعيدة عنها تتعامل الفتاة معها بعلاقة رسمية بحيث لا تستطيع الفتاة أن تجعل منها صديقة لها ، وبعيدة عنها بحيث أن الأم لا تنزل للمستوى العمري المناسب لابنتها ولا تتفهم حاجتها في هذا السن" . ، فتجد في الشكوى للشباب فرصة للتنفيس عن نفسها، وهكذا تتخلص الفتاة بشكواها للشاب من مشكلة عدم وجود من يسمعها ولكنها تقع في مشكلة التعلق بالشخص الذي يساعدها في حل مشاكلها . 2- الحاجة إلى الحب: الأحيان وتسكن في أحيان أخرى ، ومن هذه العواطف عاطفة الحب . والحب الذي أقصده ليس حب الفتاة لوالدها أو والدتها أو لأخيها أو غيرهم من الأشخاص والأشياء ، بل هو الحب بمعنى الميل العاطفي والذي يكون للزوج - بالحلال - أو العشيق – بالحرام. - . الرجل يتحكم في عواطفه ويتغلب عليها في كثير من الأحيان - كما ذكرنا سابقا - ، بينما تعجز المرأة عن هذا في كثير من المرات .والفرق الآخر أن الرجل يستطيع أن يشبع هذه الحاجة بالزواج ممن يحب وليس عليه حرج في ذلك ، بينما تبقى المرأة تتعذب وتتألم في انتظار ذلك الخاطب الذي يأتي ليطرق الباب، وإن ابتلاها الله بالحب فإنها لن تستطيع أن تتقدم لخطبة من تحبه ولا أن تصرح بذلك لأحد". 3-مشكلة العنوسة الله في الأنثى، واليوم يعاني مجتمعنا من ارتفاع شديد في نسبة العنوسة، وتأخر سن الزواج بالنسبة للشباب والفتيات، وأصبح الزواج يكلف الشاب ما لا يستطيع أن يوفره إلا بجهد ومشقة هذا بالإضافة إلى كثير من التعقيدات الاجتماعية الأخرى … فأصبحت معوقات الزواج كثيرة جدا لدرجة أن كثيرا من الفتيات قد يصل بها العمر إلى منتصف العشرينات وهي لم تتزوج بعد ، وبعضهن تستمر معاناتها لسن أكبر من هذا السن . علاقات الحب المحرمة قد يكون من أهم أسبابها أنها - في نظر الفتاة – سبيلاً لايجاد زوج

التوقيع

src="profvb2011/buttons/quote.gif" alt="رد مع اقتباس" border="0" />

ng>34

Abderrahman1

مراقب عام

amp;dateline=1542663122" alt="الصورة الرمزية Abderrahman1" border="0" />

إحصائية class="alt2Active" style="padding:6px; border:1px inset; overflow:auto">

Abderrahman1 غير متواجد حالياً

رد: الصحوبية:بين رفض الكبار وإصرار الصغار

اطلعت على الموضوع و سأدلي برأيي فيه غدا إن شاء الله حتى اوفيه حقه ..

تحياتي

التوقيع

2014-04-24, 05:24

رقم المشاركة : 35

الشريف السلاوي

مدير الإشراف

إحصائية العضو

الشريف السلاوي غير متواجد حالياً

رد: الصحوبية:بين رفض الكبار وإصرار الصغار

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
شكرا على إثارة هذا الموضوع الحسّاس و المهمّ
الصحوبية بين الجنسين في وقتنا الحاضر موضة العصر , فكما سبق القول لا يمكن تخيل فتاة ( سوية ) لا تقبل بها و كأنها معيار جمالها و انفتاحها و جاذبيتها ...أما بخصوص الفتى , فدخولها عالم الصحوبية دليل رجولة و جاذبية أيضا ...و مجتمعنا المسلم بريء من هذه العادات الدخيلة و التي أصبح الإعلام - يفرضها - من خلال المسلسلات الماجنة و التي تبرزها كعادة حسنة و ظاهرة صحية ...فكما لا يخفى على الجميع , فقد بلغ الحد في المجتمعات الغربية أن يكون للزوج - صاحبة - و للزوجة - صاحب - على مرأى و مسمع من الجميع .
فلنتق الله سبحانه و تعالى في ناشئتنا و لنعطهم من التربية الإسلامية دروسا و عبرا في سير السلف الصالح , و لنرحمهم من التقاليد الغربية الفاسدة التي تحملها وسائل الإعلام المقلدة للغرب .

التوقيع

" اللّهمّ ردّنا إليك ردّا جميلا "


	للتوصل بجديد الموقع أدخل بريدك الإلكتروني ثم فعل اشتراكك من علبة رسائلك :