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2010-11-22, 21:36
 

       
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Rions en Franais






Le patient chez le psychiatre :
- Docteur, j'ai un problme. Tous les soirs, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un cach sous mon lit. Alors, je me relve pour regarder sous le lit, et, bien sr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-tre pas bien regard. Alors je me relve pour vrifier de nouveau, sans rsultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est cach sous le lit. Docteur, tout a me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?


Le psychiatre :
- Hum Je vois obsessionnel compulsif Comptez quatre ans d'entretiens de psychothrapie, raison de trois sances par semaine, et je vous guris de votre obsession.

Le patient :
- Euh Combien a va me coter, Docteur ?

Le psychiatre : 60 EU par sance. Donc, 180 Eu par mois, 2160 Eu par an et donc 8700 Eu au final.

Le patient (songeur) :
- Euh je crois que je vais rflchir

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n'tes-vous jamais revenu me voir ?

Le patient : 8700 Eu
? Mon livreur de pizza m'a rsolu mon problme pour seulement 30 Eu

Le psychiatre (vex) : - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?

Le patient :
-
Il m'a conseill de scier les pieds de mon lit

!!

Au cours d'une croisire, une tempte fait rage. Sur le pont du bateau un
marin s'approche d'une dame et dit :
Vous ne devriez pas rester l, Madame, une vague pourrait vous
emporter
Un homme qui se trouve cot se retourne et dit au marin :
Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mre pas la
vtre


.




Age , mais pas gaga


Une dame ge se fait arrter par la police.
- Y a-t-il un problme, Monsieur l'agent ?
- Oui, madame. J'ai bien peur que vous rouliez une vitesse excessive.
- Ah, je vois.
- Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, SVP ?
- Je vous le donnerais bien, mais j'en ai pas.
- Vous n'en avez pas ?
- Non. On me l'a retir il y a 4 ans pour conduite en tat d'ivresse.
- Je vois Est-ce que je peux voir la carte grise du vhicule ?
- Je n'en ai pas non plus.
- Pourquoi ?
- J'ai vol cette voiture.
- Vous l'avez vole ?- Oui et j'ai tu le propritaire.
- Vous avez fait quoi! ?
- Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir.
L'agent regarde la femme et recule lentement dans sa voiture pour appeler du renfort. Quelques minutes aprs, 5 voitures de police entourent la voiture de la vieille dame. Un officier s'approche lentement, tenant un pistolet. Il dit la vieille dame :
- Madame, veuillez sortir lentement votre vhicule, les mains en l'air !
La vieille dame s'excute. Elle s'adresse l'officier qui la tient en respect :
- Y a-t-il un problme, Monsieur l'officier ?
- Mon collgue m'a dit que vous avez vol cette voiture et assassin son propritaire.
- Assassin le propritaire ? Etes vous srieux ?
- Oui, pourriez-vous SVP ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?
La vieille dame ouvre la valise qui ne contient rien de plus qu'une plus petite valise vide. L'officier de police reprend :
- Est-ce votre voiture, madame ?
- Oui, voici la carte grise et l'attestation d'assurance mon nom.
L'agent qui l'a arrte est tout fait surpris. L'officier le regarde courrouc, puis se tourne nouveau vers la vieille dame :
- Mon collgue m'a dit aussi que vous n'avez pas de permis de conduire.
- La vieille dame fouille dans son sac main, en tire son permis et le montre l'officier. Celui-ci l'examine attentivement, puis le lui rend, tout penaud.
- Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collgue m'avait dit que vous n'aviez pas de permis, que vous aviez vol cette voiture et que vous aviez assassin le propritaire !
- Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j'allais trop vite


Dans l'asile
Thodore et Sylvia sont drangs dans leurs ttes..ils rsident dans un hpital psychiatrique.
Un jour sylvia longe la piscine, elle tombe l'eau et coule pic.

Ni une ni deux, Thodore saute l'eau et va chercher Sylvia au fond.
Il la ramne la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte hroque de Thodore, il dcide de le laisser sortir immdiatement car il pense que si Thodore est capable d'un tel acte il doit tre mentalement stable.
Le Directeur va lui-mme annoncer cette bonne nouvelle Thodore.
Il lui dit:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle t'apprendre !
- La bonne c'est que nous te laissons sortir de hpital parce que tu as t capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouv ton quilibre mental.
- La mauvaise, c'est que Sylvia s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thodore de rpondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroche pour qu'elle sche.


Pour rester en bonne sant, on nous dit qu'il faut manger 5 lgumes et 5 fruits par jour.
Je suis all voir mon banquier, il est au top du top.
Il m'a dit:
Vos comptes, c'est la fin des haricots.
L'oseille n'a plus la cote.
Vos placements ont fait chou blanc.
Dans quelques jours, vous n'aurez plus un radis.
Il ne vous reste plus qu' prendre un avocat.


Je lui ai rpondu:
Si je comprends bien,
je n'ai plus de poire pour la soif,
plus de cerise sur le gteau.
Mes conomies sont mi-figue, mi-raisin,
En plus je ne peux pas ramener ma fraise.
Toutes ces annes de labeur, pour des prunes.
Je suis sorti de la banque en chantant tue-tte:
Le FRIC, c'est CHIC


L'histoire d'homme blond
Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond
travaillent sur un chantier de construction, au 20e tage.

Ils mangent leur repas.
L 'Ecossais sexclame
Encore du chou et du corned-beef !!!
Si j'en ai encore demain, je me jette en bas de l'difice !

Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame son tour Encore des
Burritos !!! Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide !

Le blond ouvre son sac et dit : Encore du jambon !!! Si j'ai encore un
seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi !

Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite repas, voit le chou et le
corned-beef et se jette dans le vide.
Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi.
L'homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au jambon et se
prcipite dans le vide.

Le jour des funrailles, l'pouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit Si
j'avais su qu'il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne
lui en aurais jamais plus donn .

L'pouse du Mexicain pleure aussi et dit : J'aurais d lui donner des
tacos ou des enchiladas ! Je ne me suis jamais dout qu'il dtestait
autant les Burritos.

Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond ; celle-ci
s'exclame alors : Ne me regardez pas comme a ! Cet idiot faisait
lui-mme ses sandwichs !!!

Invitation
-Auriez-vous peut tre 2 euros pour moi afin que je mange ?

. Si je te donne 10 euros, tu acheteras des cigarettes la place de manger?


-
Non, j'ai arrt de fumer
tu vas plutot voir du foot au lieu de t'acheter manger ?
Non je ne perds plus mon temps avec le football
.Tu vas pltot faire un tour de moto pour cet argent ?
Je ne conduis plus de moto depuis 18 ans


Avec cet argent, tu vas au casino au lieu de manger ?


Non, je ne frquente plus ces lieux
.Je ne te donne pas d'argent mais je t'invite la maison pour un grand repas en prsence de ma femme !
Mais votre femme ne sera pas contente de votre choix! , je suis sale et je ne sens pas trs bon !
.C'est trs important que ma femme voit comment devient un homme qui arrte :
la cigarette, le football, la moto et le casino


!


C'est fort, les hommes!!!!!.'


Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui rgne la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congels et des botes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est parpille dans toute la cuisine, le repas du chien est renvers sur le sol, la vitre est brise et trane par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de sjour, il trouve des jouets, des vtements et une lampe renverse.
A ce moment, l'homme a trs peur qu'un malheur ait touch sa femme.
Il se prcipite au second tage et l, stupfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment tait ta journe ?
- Mais que s'est-t-il pass ici aujourd'hui ?!?
Souriante
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journe et quand je rponds que je me suis occupe de la maison et des enfants Tu me dis : - C'est tout ?
- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait





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kholoin

: Rions en Franais

merci beaucoup
 
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  houmidi59

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houmidi59

: Rions en Franais

Merci Soraya pour ces agrables moments de dtente
Pour ne rien te cacher : je me suis marr comme ....un bossu




houmidi59







 
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: Rions en Franais








 
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chadi100

: Rions en Franais

merci


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