|
حكمة الاباء اوالتحكم في رغبة الابناء السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اخواني الافاضل اقترح عليكم موضوعا مهما نلمسه تقريبا في كل اسرة وداخل بيت الا وهو تحكم الاباء او على الاقل العديد منهم في مسار حياة الابناء http://www.uaekeys.com/fwasel/www.uaekeys.com24.gif فهناك من الاباء من يفرض توجها دراسيا معينا لابنائه http://www.uaekeys.com/fwasel/www.uaekeys.com24.gif وهناك من يرغمهم على نهج سلوكات معينة داخل او خارج البيت http://www.uaekeys.com/fwasel/www.uaekeys.com24.gif وهناك من يفرض قوانين صارمة في ما يخص اوقات الدخول او الخروج من المنزل http://www.uaekeys.com/fwasel/www.uaekeys.com24.gif وهناك من يفرض رقابة على ما يشاهده الابناء http://www.uaekeys.com/fwasel/www.uaekeys.com24.gif وهناك فئة من الابا من يفرض على ابنائهم وخصوصا البنات زوجا معينا بناء على اسباب مادية او مصالح خاصة http://www.uaekeys.com/fwasel/www.uaekeys.com24.gif وهناك صور ...وصور ... http://www.uaekeys.com/fwasel/www.uaekeys.com24.gif فالى اي مدى يعتبر تحكم الاباء مفيد وضروريا لتكوين ابناء صالحين قادرين على تحمل المسؤولية ومواجهة مختلف اعباء ومشاكل الحياة ؟ http://www.uaekeys.com/fwasel/www.uaekeys.com24.gif والى اية درجة يعتبر هذا التحكم عائقا امام سعادة الابناء وتحقيق طموحاتهم والتحرر من تقاليد ابائهم واجدادهم؟ http://www.uaekeys.com/fwasel/www.uaekeys.com24.gif اليكم الكلمة اخواني الافاضل وجزاكم الله خيرا وشكرا جزيلا لكم مسبقا على مساهماتكم القيمة http://www.uaekeys.com/fwasel/www.uaekeys.com24.gif |
رد: حكمة الاباء اوالتحكم في رغبة الابناء شكرا لك اخي على هذه المبادرة و على هذا الطرح المميز في نظري أقول ان المراقبة ضرورية و التتبع شيء جيد لكن دون الوصول الى حد الحصار،فالابن او الابنة في اي سن يحب ان يثبت ذاته او ان يعيش حياته كما يحلو للبعض ان يسميها لكن كيف؟ في الحقيقة ارى ان التشديد على الابناء ليس الوسيلة الناجعة لتربيتهم كما ارى ان ارخاء الحبل لهم ليس بدوره حلا. اذن الحل يكمن في الحوار و اسطر تحت كلمة حوار، عندما اتحاور مع الطفل في اي سن كان سواء في سن المراهقة او قبلها او بعدها فانه اكيد يفهمني بل وقد يفهم الرسائل التي اود ايصالها اليه وان لم اصرح بها. الاطفال اذكياء و لكن هم بحاجة الى من يوجه ذكاءهم هذا الى المسار الصحيح.يحتاجون الى من يحتويهم و يبعدهم عن مناطق الشبهات سواء كانوا رفقاء السوء او الاعلام او الشارع.فلو خلق الوالدين جسورا للتواصل مع ابنائهم، لما احتاج هؤلاء الاطفال الى مساحات لافراغ همومهم و افكارهم وحتى تساؤلاتهم و عندما اقول الحوار لا اقصد به ان يلعب الوالدان دور المحاضر و الامر وووو لا ابدا بل يترك الطفل هو الذي يتحدث ليتعرف هو عن طريقة تفكيره و بالتالي يوجهها بالشكل الصحيح دون ان ييحسس طفله بأنه لا يعرف و لا يستطيع و انه يفرض عليه هذا و ذاك.هنا اقول للاباء اهتموا باولادكم فلمسة بسيطة و عناق خفيف بينكما ينقل جملة من الرسائل الايجابية لطفلك مما يجعلك القدوة في نظره و الحضن الحنون الذي يمكنه ان يلتجئ اليه دون خوف و لا رعب لحل مشاكله. لا اريد ان اطيل في ردي هذا حتى لا يمل القارئ من طوله لهذا اعد بالعودة الى الموضوع ان شاء الله |
رد: حكمة الاباء اوالتحكم في رغبة الابناء مسألة الحوار اختي الفاضلة مسالة مهمة ومفيدة داخل اية اسرة ولكن ما العمل اذا انعدم الحوار وكان الاب او الام مثلا من ذالك النوع الذي يفرض رايه ولنأخذ على سبيل المثال لا الحصر مسالة زواج البنات وخصوصا في بعض القرى والبوادي فمن المستحيل احيانا ان تجد فتاة تقرر بنفسها وتقبل من جاء لخطبتها بسبب تعنت والدها الذي غالبا مايلزمها على القبول بمن يختاره لها ولو لم تتوفر فيه الشروط الشرعية واعني بالذكر الدين والخلق الحسن فكيف يمكننا ان نتصرف مع مثل هؤلاء الاباء ؟ |
رد: حكمة الاباء اوالتحكم في رغبة الابناء اقتباس:
أظن أخي أن هذه الحالة واحدة من بين الحالات المختلفة و الصور المتعددة لتسلط الاباء و اظن انه اذا بدأنا مناقشة هذه الحالة سندخل في تخصيص الموضوع عوض التحدث عنه بصفة عامة لكن لا اشكال من مناقشتها كصورة اولى لهذا التسلط ********* في الحقيقة و بكل صراحة قليلة هي البيوت المغربية التي يستحضر فيها الحوار لمعالجة المشاكل، لكن لا نقول انه منعدم تماما في الحالة التي اقترحتها أخي يجب ان ننظر الى اليها من منظورين: 1* منظور الاب 2* منظور الابنة فالاب في نظره و هو يرغم البنت على الزواج بهذه الطريقة يظن انه يحسن صنيعا و انه يضمن مستقبل ابنته خصوصا وان الفتاة في بعض القرى لم تصل بعد الى مستوى يخولها التحدث عن حاجياتها و ترجمة افكارها. وفي نظر الاسرة القروية الكبار هم من يعرف مصلحة الصغار والفتاة هنا هي الصغيرة.اذن هي لا تعرف شيئا ، وأنا اقرر عنها لان لي تجربة في الحياة و ستعرف بهذا لاحقا عندما ترزق باولاد.هذه هي عقلية الاب في تلك المرحلة خصوصا اذا كنا نتحدث عن اب أمي و جاهل بتعاليم الدين أو عن أب يظن نفسه متفقها في الدين وله افكار متحجرة لا علاقة للدين بها كذلك هو بفعله هذا يظن انه يحمي ابنته من القيل و القال و يحافظ عليها وما الى ذلك من التقاليد المتجدرة في نفوس هذه الفئة من الناس أما من وجهة نظر الفتاة،فانها تحس بالظلم و القهر كونها لم تختر هذا المسار لتعيش به حياتها و لكونها مجبرة على طاعة والدها،فلا حول لها ولا قوة سواء كانت متعلمة او غير متعلمة ما دامت تحت مسؤولية ابيها فليس لها الا أن تطيعه مسلمة امرها الى الله مع الدعاء المستمر. السؤال الذي اود ان اطرحه:ماذا لو رفضت البنت الانصياع لامر أبيها؟؟؟؟ هل ترى ان هناك حلا غير الانصياع؟؟؟ او على العموم ماذا لو رفض الابناء الانصياع لاوامر آبائهم؟؟؟ |
رد: حكمة الاباء اوالتحكم في رغبة الابناء حتى سن السابعة يعتبر الطفل بمثابة شريط يسجل كل ما يدور بعالمه الخارجي٠٠ بعد ذلك يحاول بناء شخصيته على أساس مكتسباته٠٠ قد يبدو دور الآباء سهلا إذا هم تمكنوا من التأقلم مع مراحل نمو الطفل٠٠ أعني بذلك القدرة على منحه جوابا مقنعا لكل تساؤلاته٠٠ على منحه الوسيلة لإدراك غاياته٠٠ أؤكد على ذلك لأن أبسط طموحاته أكبر من بلوغه أقصى أحلامنا٠٠ أن نكون قدوة في معاملاتنا معه حتى يدرك بر أمانه٠٠ ذلك البر الذي قرر بمحض إرادته الإبحار إليه٠٠ أن نهبه ثقتنا كلما طالبنا بها٠٠ أن يكون له حق الإختيار حين يستوجب الأمر ذلك٠٠ أن نجالس أبناءنا واجبا لا كلما أمكننا ذلك٠٠ أن نحاورهم بعيدا عن كل تعصب أو صراع أجيال٠٠ أن نأخذهم بين أحضاننا لنهمس لهم بمدى حبنا لهم٠٠ أن نترك لهم مجالا لممارسة حقوقهم وواجباتهم دون أن يسبق ذلك وابل أوامرنا٠٠ أما مسألة الزواج فالرضى أمر لا يناقش٠٠ إرغامها محرم باسم الدين٠٠ إرغامها جريمة باسم حقوق الإنسان٠٠ أؤمن بفكرة الحرية كمبدئ٠٠ أؤمن بأن المرأة الحرة قادرة على رفع كل التحديات٠ شكرا سيدي لهذا الحوار الشيق٠ مودتي واحترامي٠ |
رد: حكمة الاباء اوالتحكم في رغبة الابناء الضغط يولّد الانفجار، وفرض أنماط السلوك، والتقييد الخانق للحرية، هو أول أسباب الانحراف. غالبا ما ينحرف هؤلاء الأبناء: لا تنس لا تنس هذه المعادلة: الآن: أنت كبير(قوي) - هو صغير(ضعيف). بعد عشرين سنة أو أقل أو أكثر: أنت عجوز(ضعيف)- هو شاب(قوي). عندها لن تستطيع الاستمرار في فرض ما تشاء عليه. عندها فقط، تظهر ردود الأفعال، وتزرع ما حصدته. مودتي. |
رد: حكمة الاباء اوالتحكم في رغبة الابناء بارك الله فيكم جميعا و في تفاعلكم مع الموضوع الشيق من وجهة نظري أن الوسطية هي عين الصواب و لنا في تعاليم ديننا خير منارة في هذا الباب . قال عمر بن الخطاب عن تربية الأبناء لاعبه سبعا و صاحبه سبعا و أدبه سبعا و صاحبه سبعا و اترك حبله على الغارب فأهم طريقة قبل الحوار هي القدوة فالطفل لا يتفاعل مع المحاضرات و النظريات الفارغة بل يتجاوب و تأثر بما يرى عليه المحيطين به خصوصا والديه . لذلك يتوجب خلق علاقة بين الآباء و الأبناء بشكل تنتفي فيه الحدود الواسعة بين مواقف الطرفين لا من خلال القهر بل من خلال التوافق المبني على الحوار المستغل للأحداث الحياتية الواقعية . علينا أن - بحكم تجاربنا في الحياة- أن نقدم النصائح للأطفال و إذا رأينا أنهم يمتنعون عنها و يتشبثون بمواقفهم فعلينا أن ندعهم يجربون مع متابعتهم حتى يتأكدوا من نتائج اختياراتهم ثم نناقشهم فيها و أن إخفاقهم هذا بسبب كذا و كذا و هكذا نعلمهم أننا لا نقدم لهم النصائح إلا لمصلحتهم و لأننا أكثر تجربة كما نعلمهم عقلنة اختياراتهم لتجاوز أسباب إخفاقهم مستقبلا . أما بخصوص الأمور الدينية فعلينا إقناعهم بالتدرج أن الأمر خارج عن التجربة و الرأي و الهوى مع استحضار عامل القدوة دائما . و الله أعلم |
رد: حكمة الاباء اوالتحكم في رغبة الابناء وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته الحمد لله الذي أنعم علينا بنعم كثيرة ومن أعظمها نعمة الولد فعلا أخي هناك الكثير من الأباء يفرطون في التحكم والتدخل في تفاصيل وأمور دقيقة في حياة أبنائهم وكما قال الأخ المحترم (عمر أبو صهيب) هناك قاعدة يجب تتبعها في تربية أطفالنا (لاعب ابك سبعا وأدبه سبعا وصاحبه سبعا ثم اترك له حبله على غاربه...) فمن المفروضأم يكون الأب صديق لإبنه بل أن يكون أب خاصة وخاصة أثناء بداية سن المراهقة وما فوق لأن الطفل في هذه المرحلة العمرية يحاول التخلص من طفولته وكسب الإعتراف بفعاليته في المجتمع وبالنسبة للأب (كان من القرية أو من المدينة ) الذي يرفض زوجا لإبنته متخلقا متدينا لا أرى له صلة بديننا الحنيف أصلح لنا ولكم وللمسلمين أجمعين النية والذرية شكرا على الطرح وعلى التفاعل |
رد: حكمة الاباء اوالتحكم في رغبة الابناء السلام عليكم أيها الافاضل موضوع رائع أخي خالد جزاك الله خيرا أرى أن التربية الحسنة هي التربية الغير مباشرة أن يكون الأب و الأم قدوة لابنهما أو بنتهما فغالبا ما ترى الأبناء مقتنعين تماما بآبائهم مثلا الفتاة في القرية تحب الزواج بتلك الطريقة أو بأخرى المهم عندها أن تتزوج أرجع الى علاقة الآباء مع الأبناء نعلم أن الأبناء يورثون المال و الثروة و أحيانا المرض فكدلك يورثون الأخلاق ان كان الأب مصرا على زيارة والديه فاعلم أن ابنه سيحترمه و يعمل مثله و لا بد من توجيههم و مراقبتهم ان اقتضت الضرورة أو أحيانا عند طلبهم دلك الموضوع شيق و مفيد للغاية ولكل منا رأيه حسب معرفته أو تجربته الشخصية المهم أن لا نشد في نقاش معاكس مع بعضينا و نترك الأهم فالآراء تحترم و أتمنى أن يلقى الموضوع تفاعلا لتعم الاستفادة لي عودة ان شاء الله |
رد: حكمة الاباء اوالتحكم في رغبة الابناء ماشاء الله تبارك الله إخوتي و اخواتي تدخلات قيمة تفضلتم بها وفقكم الله |
رد: حكمة الاباء اوالتحكم في رغبة الابناء تجاربنا ليست بالضرورة أحسن ما يمكن أن نهديه للطفل٠٠ خاصة حين تكون حصيلة تراكمات فشلنا٠٠ لكل شخصيته المحترمة٠٠ ميولات وليدة بيئته وعصره في آن واحد٠٠ قد نمنحه الأداة لنترك له حرية نقشه لغذه٠٠ كذلك انتقاء ألوانه٠٠ الدين يبقى ذلك المنحى الروحي الذي ارتأيناه لحياتنا٠٠ قيمة مظافة تمنحنا مزيدا من الحرية في إنعاش تصوراتنا٠٠ لم يكن أبدا نهج يقتصر على التحليل والتحريم٠٠ ولرب شخص كان الشك أول خطواته في درب الإيمان٠٠ لنزرع بقرارة الطفل حب الإستطلاع٠٠ غريزة التأمل في ماهية الأشياء٠٠ فن طرح التساؤلات٠٠ محاورة الذات بعيدا عن ديكتاتورية الآباء ٠٠ فما هو بديهي بالنسبة إلينا بإمكانه أن يشكل عائقا أمام صغارنا لسبر أغوار الحياة٠ Le doute est ma seule certitude |
رد: حكمة الاباء اوالتحكم في رغبة الابناء اقتباس:
بارك الله فيكم اختي الكريمة من جهة هناك جانب منير ومشرق نسمعه عن اباء نهجوا الحوار البناء مع ابنائهم فكانت النتائج طيبة ومميزة ومن جهة اخرى هناك وضعيات مريرة نشاهدها ونسمع عنها كثيرا بسبب انعدام هذا الحوار او بسبب تسلط و"ديكتاتورية" الاباء ومما يؤسف له ان الحوار ينعدم لدى بعض من يفرضون سلطتهم الابوية على ابنائهم ويعتقدون انهم على صواب دائما فيما يفعلونه وفي هذه الحالة فعصيان الابناء له عواقب وخيمة غالبا ما ينتهي الى الخصام والشقاق بين الاباء وابنائهم بل احيانا نسمع عن تبرئ الاب من ابنه او ابنته بسبب رفضهما لقراره الحاسم في نظره وعموما اظن انه من حق الابناء ان يرفضوا الانصياع الى اوامر ابائهم وخاصة اذا كانت تخالف حقوقهم المشروعة او اذا كانت ستؤدي الى ضرر ما ولكن رفضهم يجب ان يكون باللين وبالحكمة والادب الحسن فمهما كان فحقوق ابائنا كبيرة ومن واجبنا ان نحذر عقوقهم واطرح سؤالا من امثلة كثيرة كنت عشتها في فترة عملي باحد قرى الشمال المغربي : اذا طلب اب ما من ابنه مساعدته في زراعة القنب الهندي لاجل ان يصنع منه مخدر الكيف المعروف فهل يجب على الولد ان يطيع اباه ؟ الجواب واضح حتما لا لان في الامر ضررا دنيوي واخروي ومن جهة ثالثة فمن المؤلم ان في بعض الاسر - وخاصة في البوادي - حتى لو رفضت البنت اوامر ابيها مثلا فانها لن تقدر ان تظهر رفضها بسبب سلطة الاب واوامره الصارمة والتي تجعل البنت لاحول لها ولا قوة وتضطر للخضوع الى اوامر والديها رغما عنها حتى لو كان في الامر تعاستها والنماذج كثيرة وعديدة في مجتمعنا ونتائجها سلبية بل حزينة ومؤلمة فكم من فتاة هربت من بيت زوجها وكم من فتاة انتحرت وكم من فتاة قتلت زوجها وكم وكم من ماسي حدثت بسبب تصرف بعض الاباء اتجاه ابنائهم نسال الله ان يصلح من احوال مجتمعنا واسرنا شكرا جزيلا لكم وبارك الله فيكم |
رد: حكمة الاباء اوالتحكم في رغبة الابناء اقتباس:
العفو استاذي الغالي عازف الليل وشكرا جزيلا لكم على مساهمتكم القيمة وبارك الله فيكم وقد تطرقتم الى نقطتين مهمتين في نظري لنجاح اية علاقة بين الاباء والابناء: القدوة الحسنة والحوار البناء وللوصول اليهما لابد لكل من الابوين ان يستوعبا معنى القدوة الحسنة ومفهوم الحوار البناء والفعال ويطبقانه في بداية حياتهما حتى قبل ان يرزقا بالابناء ولنا في رسول الله صلى الله عليه وسلم افضل قدوة واعظم سيرة لكل من يرغب في تحسين علاقته مع ابنائهم وجعلهم خير خلف لخير سلف نعم لاعطاء الحرية للبنت والولد ونعم للنقاش البناء ولكن تدخل الاب الواعي الحكيم لاصلاح اي قرار او فكرة خاطئة يكون دوما مفيدا وجيدا لانجاح مسيرة تلك البنت وذاك الولد في حياتهما بارك الله فيكم استاذي الفاضل وشكرا جزيلا لكم |
رد: حكمة الاباء اوالتحكم في رغبة الابناء اقتباس:
بارك الله فيكم استاذي الفاضل خاليل وشكرا جزيلا لكم على مساهمتكم المتميزة وشكرا جزيلا لكم على المعادلة المتميزة : واوفقكم القول ان كل شيء زاد عن حده انقلب الى ضده وكما تدين تدان وكم من أب كان قاسيا غليظا شديدا مع ابنائه وعندما بلغ من الكبر عتيا اخذ الابناء بثأرهم منهم في صور عديدة تجسد عقوقا واضحا وصارخا من الطرفين معا والله المستعان من جهة اخرى كم ادى سوء التربية والعنف من لدن الاباء الى انحراف واعوجاج ابنائهم وتركهم لمنازلهم وتغير حياتهم من سيء الى اسوأ لا اريد ان اكون متشائما ولا اريد ان اتحدث كثيرا عن تلك الصور المؤلمة لظلم الاباء واعتدائهم على ابنائهم ولكن هذه حقيقة نعيشها اردت ان اضعها بين ايديكم جميعا لعلنا نعرف مكمن الداء لنصف الدواء الصحيح الناجع بارك الله فيكم وشكرا جزيلا لكم |
رد: حكمة الاباء اوالتحكم في رغبة الابناء اقتباس:
جزاكم الله خيرا استاذي الفاضل عمر ابو صهيب وبارك الرحمن فيكم وكثر الله من الناصحين امثالكم ويبقى الحل الذي تقدتم به افضل حل واحسن دواء وانجع طريقة لمواجهة اية اختلافات او مشاكل قد تحدث بين الاباء والابناء الحل هو العودة الى تعاليم ديننا وشرع ربنا وتنفيذهما في كافة امور حياتنا وكما اشرت سابقا فلنا في رسول الله صلى الله عليه وسلم كامل الاسوة الحسنة ولقد كان عليه الصلاة والسلام نعم المربي ونعم القدوة ونعم الناصح الامين واصارحكم القول ان بناء الاسرة السعيدة وتجنب اية مشاكل قد تحدث مع الابناء يبدا من حسن اختيار الرجل لمن ستكون اما لاولاده وكذا موافقة الفتاة وولي امرها على من يرصون دينه وخلقه فاذا كان الاصل صالحا كانت الفروع كذلك واعتقد ان اول شيء يجب فعله كي نصل الى السعادة الحقيقية للابناء هو تلقينهم وتعليمهم العقيدة الصحيحة السليمة المنبثقة من الكتاب والسنة الصحيحة ثم تعليمهم الاخلاق الفاضلة وهذه العقيدة الصحيحة لابد من الابوين ان يكونا على علم بها ويتمسكون بها وينهجونها في حياتهم ولذلك اؤكد لكم اخي الكريم ان من اعظم حقوق الطفل : اختيار الزوجة الصالحة التقية التي تدين بالعقيدة الصحيحة وهذه العقيدة الصيحية تشتمل على جميع مسائل الاسلام والايمان والاحسان واهم مافيها هو معرفة الله حق المعرفة ومعرفة رسوله صلى الله عليه وسلم ومحبتهما ومعرفة دين الله تعالى فاذا نشأ الطفل على محبة الله ورسوله منذ صغره فكل أمر او نهي من الله ورسوله فسيلتزم به بفرح وسرور لأنه يؤمن ان ماجاء به الله ورسوله صلى الله عيله وسلم هو الحق وهو الذي سينفعه في الدنيا والاخرة . وهنا يتجلى اهمية تعويد الطفل منذ سنته الاولى على حب الله ورسوله من خلال تعليمه الاداب الشرعية والتوحيد الصحيح وربطه دائما بالله تعالى في جميع اموره وتحصينه بالادعبة الصحيحة والاهتمام بتحفيظه القران الكريم والسنة الشريفة ..ثم بعد ذلك عندما يصل عمره 7 سنوات يؤمر بالتكاليف الشريعة بالموعظة والاسلوب الحسن وبكل رفق لان رسول الله صلى الله عليه وسلم مرنا ان نعلم ابناءنا الصلاة في هذا العمر ثم نضربهم عليها وهم ابناء 10 سنين وبالتالي فقد استنتج اهل العلم ان الطفل يؤمر بجميع التكاليف الاخرى وعمره 7 سنوات دون ان نضربه . وتصور معي طفلا او طفلة نشآ على حب الله ورسوله ودائما تسمع من امها وابيها قال الله قال رسول الله صلى الله عليه وسلم فكيف ستكون علاقتهما مع ابويهما عند كبرهما بل كثي ستكون تصرفات الابوين معهما عند اتخاذ القرارات الحاسمة في حياتهما فالواجب اذا السنة: تعليم الابناء العقيدة الصحيحة تربيتهم على الاخلاق الفاضلة الحميدة تحفيظهم كتاب الله وسنة رسوله صلى الله عليه وسلم تعليمهم مختلف العبادات والشرائع والاخلاق منذ نعومة اظافرهم واهم من هذا كله مرة اخرى القدوة الحسنة من كلا الابوين فاذا كان الابوان ملتزمان بدينهما ومتمسكان بعقيدتهما فسيقتدي بهما ابناؤهما فكل انسان ينشأ على ما عوده ابواه والمرء ابن بيئته كما ان من الامور المهمة لتعليم الاولاد اتخاذ رفقة صالحة لهم من الاولاد والبنات الصالحين وهذه الرفقة هامة جدا لان الصاحب ساحب كما يقولون فاما ان يسحبك الى الخير او الى الشر ومن الامور الهامة كذلك المراقبة الصارمة لما يشاهده الطفل في التلفاز مثلا وابعاده عن الافلام والمسلسلات والموسيقى وكل ماهو حرام شرعا ومن اهم الامور التي ينبغي ابعاده عنها تلك الرسوم المتحركة والافلام الكارتونية التي تظهر فيها منكرات عديدة كالاختلاط بين الذكور والاناث والفساد والعنف و كل مايسيء الى عقل البنت مثلا ولهذا اؤكد لكم ان التربية الصحيحة المبينة على الكتاب والسنة نافعة جدا للتواصل الايجابي بين الاباء والابناء ومفيدة لتجنب اية مشاكل وخصومات قد تقع لا قدر الله والله تعالى اعلم بارك الله فيكم استاذي الغالي وجزاكم الله كل خير |
رد: حكمة الاباء اوالتحكم في رغبة الابناء اقتباس:
العفو وجزاكم الله خيرا اختي الكريمة وبارك الله فيكم وكثر الله من الصالحات امثالكم وكما اشرتم الى ذلك فالتربية الدينية الصحيحة المبنية على الكتاب والسنة غالبا ما تكون نافعة ومفيدة وناجحة ومن النادر ان نجد مشاكل وسط اسر اعتمدت منهجا ربانيا في تربيتها لابنائها المشكل الاساسي في مجتمعاتنا هو التشبث بالتقاليد والعادات ولو كانت مخالفة للشريعة ومضادة لها والسبب الرئيسي لهذا المشكل يرجع الى جهل العديد من الاباء بامور دينهم وعدم رغبتهم التفقه في يجب عليهم معرفته من الدين بالضرورة وحتى لو قرر بعض الاباء اصلاح ما فسد وسك اسرته فانه لن يهتدي الى ذلك سبيلا مادام انه يحتكم الى قوانين واعراف موروثة والطامة الكبرى ان يستفتي بعض الاباء من ليس لهم علم بالشريعة فيفتونهم بما يزيد من مشاكلهم ومعاناتهم واضرب لكم مثالا واحدا للتوضيح مسالة حجاب البنات : هذه من الامور التي يغفل عنها العديد والعديد من الاباء ولها من الاهمية ما لباقي العبادات ويجب التدرج فيها منذ اولى سنوات نشاة البنت كالصلاة تماما على سبيل المثال ولكننا نجد ان معظم الاباء ستساهلون في الامر بل ويشجعون بناتهم على التبرج ولبس الضيق من الثياب لسنوات عديدة ولايفرضون عليهم الحجاب حتى مرحلة البلوغ وهنا سيجدون حتما صعوبة في اقناعهم بضرورة الحجاب وهنا تبدا مشاكل لا حصر لها قد تودي الى تشقق وتصدع في علاقة البنت مع اسرتها مما يضطر الاب كما اشرت الى البحث عمن يفتيه في امر ابنته ويلجا الى من لاعلم شرعي لهم والذين يقترحون عليه مثلا الشدة والعنف وحبس البنت في البيت حتى لاتخرج متبرجة ومثل هذه الاقتراحات قد تودي الى عكس ماكان يرغبه الاب وقد تفسد عليه ابنته وتصير الامور الى نتائج سلبية والواقع يشهد على ذلك وكما قال اخي الكريم Oustadفان مثل هذا الضغط سيولد انفجارا لا يعرف مدى ضرره الا من عايشه نسال الله السلامة والعافية بارك الله فيكم وجزاكم الله خيرا |
رد: حكمة الاباء اوالتحكم في رغبة الابناء اقتباس:
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته وانتم اختي الكريمة ام علاء وعمر من اهل الجزاء والفضل شكرا جزيلا لكم وبارك المنان فيكم وكثر الله من الصالحات امثالكم وجزاكم الله خيرا على توجيهاتكم القيمة ونصائحكم المفيدةوبارك الله فيكم وكما وضحتم فالقدوة الحسنة وتشبع الاباء باخلاق حميدة وتربية صحيحة هي الكفيلة بجعل علاقتهما مع ابنائهما ناجحة وهي الكفيلة بخلق جو من التفاهم والنقاش الهادف بينهم وبين الانباء والابن في صغره انما يتبع اباه وامه فاذا كانت تصرفات الابوين وتعاملهما واخلاقهما جيدة وحسنة فسيرتاحان عندما يكبر ابناؤهم بل سيجدومهم نعم السند لهم ولن تعرف علاقتهم معهم اية مشاكل بارك الله فيكم وشكرا جزيلا لكم |
رد: حكمة الاباء اوالتحكم في رغبة الابناء اقتباس:
بارك الله فيكم استاذي الفاضل عازف والليل وشكرا جزيلا لكم على مساهمتكم القيمة وسعيد مرة اخرى بمساهمتكم في هذا الموضوع وكما اشرتم فتجارب الاباء قد لاتكون مفيدة للابناء بل قد تضرهم وتودي بهم الى التعاسة وكمثال واضح وجلي : اب يدخن ويشرب الخمر ويجلس في المقاهي كيف سيكون ابناؤه بل كيف ينجح في تربيتهم ويسعدهم ويحقق لهم رجاءهم ففاقد الشيء لايعطيه ومتى يستقيم الظل والعود اعوج ونقطة مهمة اخرى اعجبتني كثيرا اخي الفاضل قولكم : اقتباس:
فبعض الاباء مثلا يعتبرون السب واللعن امرا بديهيا وبعضهم يعتبر اضاعة الاوقات في الملاهي والطرقات والمقاهي امرا عاديا وبعضهم يعتبر ان مشاهدة البرامج التافهة والهدامة للاخلاق والعقيدة امرا لايضر ولايغير شيئا والنماذج والامثلة كثيرة ولايدري هؤلاء الاباء انهم يقدمون اسوأ تربية لابنائهم بل انهم لن يفيقوا من غفلتهم الا بعد ان يشاهدوا امام اعينهم ابناء منحرفين وعدوانيين وربما مجرمين وعندئد يصعب اصلاح ما افسدوه الحل اخي الفاضل يبقى في القدوة الحسنة وفي الحوار الفعال وفي النصائح السديدة المستمدة بالاساس من تعاليم وتوجيهات ديننا الحنيف الذي لم يترك شيئا الا وقدم لنا افضل الحلول وانجعها والحل ايضا يكمن ايضا في الانتفاع من تجارب الاخرين الناجحة خصوصا في مجال التربية الحسنة وارجو ان تتقبلوا استاذي الكريم فائق تقديري وامتناني ومودتي |
رد: حكمة الاباء اوالتحكم في رغبة الابناء اقتباس:
اللهم امين وجزاكم الله خيرا اختي الكريمة لمروركم الكريم وردكم الطيب ودعائكم الصالح وبارك الرحمن فيكم وشكرا جزيلا لكم |
رد: حكمة الاباء اوالتحكم في رغبة الابناء اقتباس:
كذلك انت اختي تبارك الله ما شاء الله عليك لو أتحفتنا بوجهة نظرك في الموضوع فقد اتفقنا على انه وداعا للردود التقليدية في قسم الحوار و النقاش الهادف نريد اراء و وجهات نظر تغني المواضيع يالله تبارك الله ما شاء الله عليك اختي و ما تعاوديش مرة اخرى:) |
رد: حكمة الاباء اوالتحكم في رغبة الابناء أخي خالد بعد هذه المناقشة الهادفة من الاعضاء الكرام و الذين لم يقصروا تبارك الله و ما شاء الله عليهم أقترح لو تذيل الموضوع بأهم النقاط التي جاءت فيه على شكل عوارض لتكون بمثابة الخلاصة التي توصل اليها الموضوع ،ولا بأس لو أضاف بعد ذلك اي عضو رأيه.هذا فقط كي لا يُنسى الموضوع و يُنسى معه قسم الحوار و النقاش الهادف، فما أرمي اليه هو التالي منجيو فين نطلقوا موضوع حتا نفتحو واحد أخر باش هذه الأقلام الثقيلة متهربش لينا تاني:) اضافة الى انه كل موضوع نريد له خلاصة و لم لا نصائح. |
رد: حكمة الاباء اوالتحكم في رغبة الابناء اقتباس:
فكرة مميزة استاذة حياة بارك الله فيكم وشكرا جزيلا لكم على تتبعكم المميز وتوجيهاتكم القيمة وجزاكم الله خيرا وفي انتظار وضع هذه الخلاصة ارجو ان تتقبلوا فائق تقديري وامتناني |
رد: حكمة الاباء اوالتحكم في رغبة الابناء يجب على الآباء تجاوز الأنماط التقليدية في نظرتهم لتربية الأبناء من خلال كسبهم بالاقتراب منهم و الاستماع إليهم و نهج التوسط في تلبية رغباتهم لا إفراط و لا تفريط و إعطائهم جزءا من الوقت الذي كثيرا ما يضيع في المقاهي و الأنترنت و مناقشة مباريات كرة القدم . . . كما يجب تربية الأبناء على تحمل المسؤوليات و إشراكهم في مناقشة و تقرير أمور البيت خاصة التي تهمهم بشأن مباشر... و أقترح على المشاركين في النقاش تطعيمه بأمثلة حية من طرق التربية اللاسلطوية التي توازن بين رغبات الأبناء و مسؤوليات الآباء في التوجيه |
رد: حكمة الاباء اوالتحكم في رغبة الابناء و كما جاء في أحد ردودكم أخي أن هناك صورا مأساوية لتسلط الاباء على الابناء لكن بالمقابل هناك صور أكثر بشاعة لعقوق الابناء لابائهم.هنا أطرح سؤالا مهما: من المسؤول عن هذه الصورتين؟؟؟ أكيد سنعود دائما الى موضوع التربية و الاستناد الى تعاليم ديننا للاجابة عنه وكما قلتم كذلك رفض الانصياع لهذه الاوامر يولد شرخا كبيرا داخل الاسرة يصعب علاجه، ومن وجهة نظري ارى ان الاوامر التي تخالف تعاليم الدين ولا ترضي الله فلا نقاش في وجوب رفضها قال تعالى: «و إن جاهداك على أن تشرك بي ما ليس لك به علم فلا تطعهما» رفضه طبعا بطريقة ذكية تحاورية وراقية تتناسب مع الروح الاسلامية ،فداخل كل انسان يوجد قلب حنون لكنه بحاجة الى من يخرج عصارة هذا الحنان بكلمات طيبة وبدعاء خالص و بابتسامة صادقة و بأشياء قد تظهر لنا بسيطة او تافهة لكن مفعولها في النفوس عظيم. فباللين يمكنك ان تصل الى ما لن تصل اليه بالقسوة و الجبروت .فلماذا لا يتصرف الابناء مع ابائهم من هذا المنطلق ؟؟؟؟ |
رد: حكمة الاباء اوالتحكم في رغبة الابناء على حد اعتقادي يستحسن أن نتوقف عند مذاخلاتنا٠٠ لا داعي لتطويق وتقييد الموضوع بخلاصة تكون بمثابة نموذج واحد يلزم اتباعه٠٠ الأنجع أن ينهل كل واحد مما يناسبه٠٠ كذلك من باب أن يظل الحوار مفتوحا لمن له إظافات أخرى٠ والله المستعان٠ مودتي إليكم جميعا٠ |
رد: حكمة الاباء اوالتحكم في رغبة الابناء من هذه الأمثلة : وضع النقود في متناول الأطفال منذ الصغر حتى يتعودها و لا يلتجأ إلى السرقة بسبب غرابتها عنه . أقبل رأي ابني الخاطئ بعد أن أقدم له وجهة نظري و أسباب ذلك . و أصبر حتى يتبين خطأ رأيه و أناقشه بهدوء دون تأنيب . أمرنه على التفاعل الإيجابي مع مشاكل الحياة و طرق معالجتها عن طريق القدوة و الإشراك لا أنفعل و لا أغضب عندما يخطأ أبنائي أو يتخذون قرارات طائشة بل أعالج الأمر بالمناقشة و الحوار و تذكيره بالأحداث الواقعية المشابهة أـدرج في معالجة أخطاء الأبناء : القدوة ثم شرح أسباب الخطأ ثم النظرة المعاتبة ثم العتاب بالقول مع التكرار ... |
رد: حكمة الاباء اوالتحكم في رغبة الابناء اقتباس:
الخلاصة اخي لن تكون تطويقا للموضوع كما انها لن تشكل نهاية له، اضافة الى انها لن تكون نموذجا للجميع كما لن تكون مفروضة على اي واحد باي شكل من الاشكال. هي ستكون بمثابة عصارة هذا النقاش أكيد انك توافقني في اننا هنا لا نناقش فقط من اجل ان نناقش بل نناقش من اجل الخروج بافادات فما هي الافادة التي خرجنا بها من هذا الموضوع؟؟؟ هذا ما قصدته بالخلاصة وليست خلاصة بمعنى النهاية فيمكن تسميتها كما شئت لكن لابد ان اي موضوع له هدف وله نتائج يجب ان تحدد والله اعلم |
رد: حكمة الاباء اوالتحكم في رغبة الابناء الشوار ديالك ألالة٠ ههههههه لا أرى مانعا من ذلك٠ |
رد: حكمة الاباء اوالتحكم في رغبة الابناء كما أضيف فكرة أخرى هي كثير من الناس يدندنون حول منح الأطفال كامل الحرية في بلورة شخصياتهم و عيش حياتهم بكل حرية دون تدخل من الوالدين و هذا الرأي هو نتيجة عدم رضى صاحبها عن حياته و أنها لا تستحق أن تكون مؤثرة و لا موجهة بل تستحق النسيان و التجاوز . و هذه القولة هي بذرة الفوضى الاجتماعية و التصادم بين أفراد المجتمع الواحد ناهيك عن المجتمعات بينها . ثم أنها تؤدي إلى اضمحلال الحدود بين حريات الأشخاص من أين تبدأ و من أين تنتهي . كما أأيد فكرة الأخ عازف الليل بخصوص ترك موضوع النقاش دون تلخيصات أو تقييدات . |
رد: حكمة الاباء اوالتحكم في رغبة الابناء اقتباس:
شكرا اخي ولكن دابا راه وليتو جوج متافقين على نفس الفكرة يالله ديرو ما بغيتو ، باراكا عليا غي ملي رجعات الحياة لمنتدى النقاش و بدا التفاعل بهاد الاحترام و الرقي تبارك الله ما شاء الله |
رد: حكمة الاباء اوالتحكم في رغبة الابناء بارك الله فيكم استاذة حياة واخي الغالي عمر ابو صهيب وشكرا جزيلا لكم على الامسلة الحية الواقعية وجزاكم الله خيرا والف شكر وتقدير لكم استاذي الفاضل عازف الليل على اقتراحكم الجديد وبارك الله فيكم واضم صوتي الى صوتكم وصوت الاغلبية غير اللي تافقتوا عليها راني معاكم :) وعودة الى الموضوع وحتى نجعله اكثر مصداقية وواقعية - وكما اقترح اخي الكريم عمر ابو صهيب - ادعو مختلف الاباء والامهات الاكارم بالمنتدى الى التحدث عن طريقة تعاملهم مع ابنائهم وكيفية اقناعهم وتوجيههم ومدى استجابة ابنائهم لهم واقترح ايضا سرد قصص واقعية لتجارب ناجحة في التربية الصحيحة وكيفية التحكم في مسار الابناء بشكل ايجابي وفعال لعلنا نستفيد وننهل منها كما ارجو لو يتم التطرق لبعض الاخطاء الشائعة في مجتمعنا مع اعطاء امثلة حقيقية على قدر المستطاع لتصرفات خاطئة لبعض الاباء اتجاه رغبات ابنائهم وميولاتهم ومادمنا في اطار تحكم الاباء في تصرفات ابنائهم فاقترح التطرق كذلك لمجالات اخرى وامثلة لتحكم الاباء في سلوكات ابنائهم على سبيل المثال كيف نتحكم ونوجه ابناءنا لتعامل الجيد مع مختلف وسائل الترفيه والاعلام كالتلفاز والحاسوب والعاب الفيديو وغيرها او كيفية توجيه الابناء توجيها صحيحا وسليما لاختيار الشعبة الدراسية المفيدة او الوظيفة المناسبة وتقبلوا جميعا فائق تقديري وامتناني |
رد: حكمة الاباء اوالتحكم في رغبة الابناء أريد أن أشير هنا إلى أننا نناقش دور الآباء في بلورة و تكوين فقط شطر شخصية الأبناء و توجهاتهم أما الشطر الثاني فهي نتيجة لعوامل أخرى : *نية الزواج الذي نتج عنه هؤلاء الأبناء *كيف بدأ هذا الزواج هل بالمعصية أم بالطاعة ؟ *هل هذا الابن خالص من دون حظ الشيطان (الدعاء عند الجماع) *كيف تعاملنا مع الطفل عند ازدياده (التحنيك ، التسمية ، العقيقة ، ...) * أثر معصية الوالدين على الأبناء ...( أتذكر قول أحد السلف أنه يرى أثر معصيته في زوجته و دابته و ابنه ..) |
رد: حكمة الاباء اوالتحكم في رغبة الابناء السلام عليكم ورحمة الله ما شاء الله نقاش رائع ومميز حفظكم الله ورعاكم وأدام تجمعكم الهادف اقتباس:
اخوتي اخواتي ان كل مولود يولد على الفطرة، فأبواه يهودانه او ينصرانه او يمجسانه،كما ورد في الحديث لهذا اول ما يجب التفكير فيه هو بناء اسرة اسلامية ينشأ عنها جيل صالح ، فعلى الرجل أو المرأة اختيار انسان يتصف بصفات اسلامية حقة حتى تسري في ذلك الجيل عناصر الخير عن تربيتي أحمد الله الذي رزقني طفلين رائعين (طفل وطفلة) احاول في تربيتهما ـ غرس محبة الله ورسوله في قلبيهما ـ تحفيظهما القرآن الكريم وتعليمهما الطرق الاولية في التجويد ـ اعلمها الصلاة ـ اعودهما على الصدق والامانة ـ احاول التقرب منهما، بالحوار اوباللعب، وفهمهما : : ـ أعلمهما بعض أنواع الرياضات : والحمد لله كثيرا لانه لحد الآن لم اجد مشاكل في التربية قد يحدث نزاع بينهما في بعض الاحيان ،و احاول عدم التدخل ،وان تدخلت احاول حل المشكل بطريقة ترضي الجميع والحمد لله والصلاة والسلام على محمد رسول الله |
رد: حكمة الاباء اوالتحكم في رغبة الابناء اقتباس:
جزاكم الله خيرا اخي الفاضل عمر ابو صهيب وبارك الرحمن فيكم وهذه عوامل كلها مهمة لو فقهها كل من اراد تكوين اسرة لما وجدا مشاكل في تربية وتوجيه ابنائه وكما تمت الاشارة اليه سابقا فالحل بايدينا والحل بايدي الابوين والحل بيد الوالد فهو من يختار الزوجة الصالحة التقية الورعة وهي من تقبل بالزوج الصالح صاحب الدين والخلق والحل هو تنفيذ وصايا الله عز وجل في كتابه ووصايا الرسول الكريم صلى الله عليه وسلم والتمسك بجميع ما امرا به ونهيا عنه قبل واثناء وبعد الزواج وعند انجاب الاطفال http://forum.sh3bwah.maktoob.com/up/...9590771377.gif |
رد: حكمة الاباء اوالتحكم في رغبة الابناء اقتباس:
هذه نماذج مشرقة لتربية دينية سليمة نعم التربية تربيتكم ونعم القدوة انتم لابنائكم اسال الله ان يحفظ لكم ذريتكم ويبارك لكم فيهما ويجعلهما خير خلف لخير سلف ويقر عينكم بهما ويفرحكم ويسعدكم ببرهما |
| الساعة الآن 18:48 |
جميع المواد المنشورة بالموقع تعبر عن أصحابها فقط ولا تعبر بأي شكل من الأشكال عن رأي الموقع ولا يتحمل أي مسؤولية عنها
Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd