blagues droles et marrantes Un professeur dit à un de ses élèves : -"Donne-moi la définition de l'eau." Le p'tit gars répondit : "C'est un liquide transparent et lorsque tu mets les main dedans il devient noir !". +++++ C’est un type qui va chez le dentiste, et celui-ci lui dit Éecoutez, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous Alors le type lui répond Commencez par la mauvaise SVP !Je dois vous enlever quatre dents ?Merde, et quelle est la bonne nouvelle alors Toutes les autres dents sont tellement mauvaises qu'elles vont !tomber toutes seules, et ça ne vous coûtera pas un sous +++++ Le gars va chez le docteur et lui dit : Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant la main) Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un coude) Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant les fesses) Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un pied) Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une cheville) Le docteur lui touche alors le bras et le patient ne ressent rien. Il lui touche ensuite la main. Toujours rien. Le coude, les fesses et le patient ne se plaint toujours pas ! Le docteur : Ah, j'ai compris. Vous avez le doigt fracturé +++++ À l'hôpital, dans le service de réanimation. Un patient reprend peu à peu ses esprits : - Mais où suis-je ? - Vous êtes à l'hôpital, en réanimation. - Qu'est-ce qu'il m'est arrivé ? - Il y a eu une bousculade dans le métro et vous êtes passé sous un train. - Et alors ! ? ! - Et alors, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Laquelle voulez-vous entendre d'abord ? - La mauvaise. - La mauvaise nouvelle, c'est que vos jambes étaient en tellement piteux état qu'on a du vous amputer des deux. - Oh non ! C'est pas vrai ! Merde !!!! Mes jambes... Et quelle est la bonne nouvelle ? - Il y a un gars dans une chambre à côté qui a fait une très bonne offre pour vos chaussures +++++ Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le Français l'entraîne près de la fenêtre : - Vous voyez l'autoroute là-bas ? - Oui - Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence. Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande : - Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous... Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre : - Vous voyez l'autoroute là-bas ? - Non. - Ben voilà... +++++ Un vieux parisien en vacance d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minute plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livre (non sans mal).... Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minute après, le gamin sort une tanche de deux kilos !, Puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin : - Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de monstres.. comment tu fais !!? - Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin. - Hein ?! - Fo waé lé wée o ho ! - Ch'comprends rien, tu peux articuler ? Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit - Faut garder les vers au chaud +++++ bébés font la sieste dans le même lit. - Tu es un garçon ou une fille ? demande l'un des deux poupons. - Je ne sais pas ... - Attends, je vais regarder. Le bébé soulève les draps et procède à un rapide examen. - Tu es une fille, dit-il en rabaissant le drap. On t'as mis des chaussons rose +++++ Deux gamins discutent dans la cour de récréation : "T'as demandé quoi pour Noël ? — Un game boy, et toi ? — Un Tampax. — C'est quoi ça ? — Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo... +++++ Une petite fille se promène dans la rue avec son Papi. Le Papi s'appuie sur l'épaule de la fillette, vu qu'il n'est plus trop vaillant. Tout a coup, ils croisent deux chiens en train de s'enculer. Le grand-père, gêné, se croit oblige de fournir une explication : "Tu vois si c'est beau la nature ! Ce chien est fatigue, et son ami le porte pour lui permettre de se reposer. Exactement comme toi, qui me permet de marcher lorsque je m'appuie sur ton épaule !" Et la fillette : "OK, Pépé ! Mais n'essaye pas de m'enculer !" +++++ Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison : - Et ton bulletin il est pas encore arrivé? - Si, si mais je l'ai prété a Paul pour qu'il fasse peur a son père ! +++++ Un professeur demande a ses eleves -Qui peut citer deux verbes du 1er groupe? -Moi m'sieur repond Safaria - oui? - Il ya Janvier et Fevrier - Pourquoi? - Parceque les deux se terminent par e-r - ZOUAVE ! rugit le prof. Tu merites une punition mais je te punis pas si tu conjugues correctement le verbe voler au present. -Je vole, tu voles , il vole, nous volons, vous volez, ils volent. -Tres bien et maintenant au futur. - J'irais en prison, Tu iras en prison, il ira en pr..… -CRETIN! arrete, pourquoi tout ca? -Mais monsieur quand tu voles , au futur tu vas en prison non? fin |
ÑÏ: blagues droles et marrantes ÔßÑÇ áß Úáì ÇáØÑÇÆÝ ÇáÌãíáÉ |
ÑÏ: blagues droles et marrantes merci pour toutes ces blagues surtout celle qui parle des ministres français et africain |
ÑÏ: blagues droles et marrantes Très rigolo Merci. |
ÑÏ: blagues droles et marrantes |
ÇáÓÇÚÉ ÇáÂä 11:50 |
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