سلوكات وكلمات تحطم أبناءنا ...متجدد - منتديات الأستاذ التعليمية التربوية المغربية : فريق واحد لتعليم رائد

2016-01-28, 12:28

رقم المشاركة : 1

صانعة النهضة

مراقبة عامة

إحصائية العضو

صانعة النهضة غير متواجد حالياً

سلوكات وكلمات تحطم أبناءنا ...متجدد

حذاري من سلوكات وكلمات تحطم أبناءنا ...متجدد

إخوتي ...أخواتي آباء وأمهات...
لاشك أن غاية كل أب وأم أن يكونا ناجحين في تربية أبناهما ،وكل ما يرغبان فيه حسن التربية والتوجيه خصوصا في هذا العصر بمغرياته وتقلباته واختراق إيديولوجياته لبيوتنا وأسرنا .ناهيك عما خلفه ذلك من زعزعة القيم وانعدام الأخلاق .

وطبعا كلنا يعلم أن المبادئ والقيم التربوية يتعلمها الطفل منذ صغره ،ولعل الإقتداء بالوالدين ،وكذا تواصلهما معه يؤثر بشكل كبير على تربيته .
من هنا نعلم أن معاملة هذا الكائن الصغير يجب أن تكون في المستوى المطلوب مادام الطفل يتعلم من خلالها .

لهذا اخترت لكم إخوتي أخواتي ...الآباء والأمهات... مجموعة من التصرفات والكلمات التي نتعامل بها مع أبنائنا وتكون سببا في تحطيم معنوياتهم وزعزعة بناء شخصيتهم بناء سليما ...قد تقتلهم بها .

ونبدأ على بركة الله في سلسلة متجددة

وهي بالمناسبة دعوة لكم إخوتي كمربين وآباء وأمهات أن تسهموا معنا في هذه الصفحة بتجاريبكم وملاحظاتكم ومواضيعكم في المجال
فلا تحرمونا منها بارك الله فيكم

وأبدأ مع سلوك كثيرا ما نمارسه مع الأبناء

البكر ... الولد الأكبر

" أنت البكر ، يجب أن تكون قدوة لإخوتك"

- علي , حان وقت النوم , إلبس أنت وأخوك ثياب النوم واذهبا لتنظيف أسنانكما .
- أريد ان العب قليلا بعد يا ماما .
-كلا يا حبيبي , لقد تأخر الوقت , وغدا يجب أن تنهض باكرا للذهاب الى المدرسة , أين أخوك ؟
- في الحمام .
- إذهب اليه ونظف أسنانك .
-ليس الآن .
-علي , لقد شرحت لك لماذا لا أريد إعطاءك وقتا أكثر , إضافة إلى أنك تعلم أنك الأكبر ويجب أن تكون القدوة لإخوتك.

تحميل المسؤولية للطفل

التضحية التي تُطلب من البكر في العائلة حيال إخوته وخصوصا الأصغر تولد استياء ومشاكل لدى الولد البكر , إذ تفرض عليه مسؤولية شبه أبوية لم يطلب تحملها , فيجعل منه الوالدان بديلا للأب والأم من دون طلب رأيه .
وكثيرا ما يغيب عن بالهما أن البكر هو أيضا أحد أفراد الأسرة وليس حاضنة جيدة لمراقبة الصغار .
هذه المسؤولية غالبا ما تترافق مع الشعور بالذنب , وهو شعور لن يتمكن ابدا من التخلص منه ,
كذلك نسبة كبيرة من التضحية بالتعليم تكون من نصيب البكر في سبيل السماح للباقين بمتابعة دراستهم ,وما زالت الفتاة البكر في بعض الاوساط تتعرض للاستعباد العائلي فهي خادمة اخوتها واخوانها واحيانا تحل محل والدتها , ولكن ما لا يعرفه الوالدان هو انهما بهذه الطريقة يدمران العائلة التي بنياها , ويكون البكر في هذه الحالة على وشك الانفجار , لكونه لم يحظ بالتقدير اللازم , ويبث شعوره بعدم التقدير في اخوته ويصبح قدوة سيئة وهكذا يكون البكر اساس في تفتت العائلة فيتجنب الاخوة والاخوات رؤية بعضهم او يختارون السكن في اماكن بعيدة جدا لتجنب المواجهة .

اختيار الكلمات

لا تطلبوا أبدا من ولدكم البكر أن يكون قدوة ومثالا لإخوته ،ولكن تكلموا عنه متخذين إياه مثالا كلما استحق ذلك , فكلما كافئتموه وأثنيتم عليه , شعر بارتفاع قدره في أعين إخوته علما أن وضعه كبكر يجعله قائدهم . والولد الذي يُعطى اعتبارا وتقديرا يعجز عن إعطاء مثل سئ .
يمكنكم الطلب من البكر أن يشارك أخاه الأصغر في ما يعرفه :
" اذا أردت ,, يمكنك أن تشرح لأخيك كيف تقوم بذلك ,, فأنت تقوم به بشكل رائع "

: منتديات الأستاذ التعليمية التربوية المغربية : فريق واحد لتعليم رائد https://www.profvb.com/vb/showthread.php?p=824677

التوقيع

أيها المساء ...كم أنت هادئ

2016-01-28, 12:35

رقم المشاركة : 2

صانعة النهضة

مراقبة عامة

إحصائية العضو

صانعة النهضة غير متواجد حالياً

رد: سلوكات وكلمات تحطم أبناءنا ...متجدد

" سوف أضربك "

- علي : هلا ذهبت للاستحمام من فضلك .
- بعد العشاء ماما .
-كلا علي ، لديك مدرسة غدا ويجب ان تنام باكرا فخذ حمامك الان .
- لا ارغب في ذلك ماما
- لا يهمني ان كنت ترغب ام لا اني اطلب منك ان تستحم على الفور , لا اريد ان اسمعك تتذمر .

بعد نوبة من الغضب والكثير من النذمر واضاعة الوقت ذهب علي الى الحمام وبعثر ملابسه في ارجاء الحمام

- علي قلت لك الف مرة ان لا ترمي ثيابك على الارض التقطها من فضلك
- اجل ماما ,ومن دون اعارة اي انتباه نزل مباشرة الى المغطس .
- سوف تتلقى صفعة قوية اذا استمريت في تجاهل ما اطلب منك .

لعب الولد بالعابه البلاستيكية ثم خطرت له فكرة عبقرية بان يتزحلق على حافة المغطس تسلى كالمجنون وتحول الحمام في وقت قياسي الى مستنقع.

- علي توقف في الحال , وانظر الى الحمام انه في حال يرثى لها , اذا استمريت على هذا النحو سوف تحصل على صفعة من العيار الثقيل .

سوف أو " السلطة الضائعة "

" سوف " هي كلمة للتاجيل والارجاء .
انها ترمز الى تاجيل ما يمكن القيام به في الحال الى اجل غير مسمى , وطفلكم قد فهم الامر ,
فهم تماما الفارق بين ما تهددون بفعله وما تقومون او تودون فعله حقا .
لذلك لا تنجحون في الحصول على ما تريدون ينتظر الولد الصفعة التي وعدتموه بها , لكن الصفعة لا تاتي في كل مرة .
وهي لا تاتي ابدا عندما تهددون ب "سوف "
وقد تجيبون انكم في الواقع لا ترغبون اطلاقا في ضربه وانكم لا تريدون ان تستاءوا وتغضبوا وان تهديدكم هو تهديد شكلي فقط .
يمكننا تفهم الامر حيث ان دور الام دقيق جدا عندما يتعلق بجعل اولادها يحترمون سلطتها لذلك تلجا الامهات الى كلمة سوف , ولكن وجهة نظر الولد مختلفة كليا .
انه يفهم فقط ان امه لا تنوي ضربه وبشكل ادق ان نيتها ليست سوى خطة لن تنفذها , لقد فهم تماما ان كل مرة تستخدم فيها امه الفعل سوف لا يوجد خطر فوري فلماذا يغير من طريقة تصرفه اذا كان العقاب يؤجل الى اجل غير مسمى ؟
عند استخدامكم لكلمة سوف لفرض السلطة او الطاعة الفورية فأنكم تحضونه - رغما عنكم - على تأخير القيام بالتصرف المناسب اذ تؤجلون العقاب الذي اعلنتم عنه .

اختيار الكلمات

ان كسر حلقة التهديدات المفرغة أمام عصيان الولد ومخالفته لإرادة الأهل يبدأ بإدراك هؤلاء لمعاني الكلمات التي يتلفظون بها .

ويقوم التغير الاساسي على إلغاء عبارة سوف نهائيا واستبدالها بجملة واضحة وحازمة :" تأخذ حمامك فورا وإلا ضربتك "
فالولد سيفهم بسرعة مضامين الكلام وعواقبه , وبألغاء كلمة سوف من كلامكم , تزيدون من مصداقيتكم وتساعدون الولد على تحديد مصدر السلطة في الاسرة بشكل واضح لا لبس فيه .وستجدون ان الولد يطيع بشكل اسرع حتى ان لم يكم من المرة الاولى وستخف النزاعات من تلقاء نفسها لان الولد سيفهم انكم انتم السلطة في المنزل وعليه احترامكم.

التوقيع

أيها المساء ...كم أنت هادئ

2016-01-30, 18:22

رقم المشاركة : 3

صانعة النهضة

مراقبة عامة

إحصائية العضو

صانعة النهضة غير متواجد حالياً

رد: سلوكات وكلمات تحطم أبناءنا ...متجدد

** " أنا ,, عندما كنت في مثل سنك "

يكتب محمد -عمره 7 سنوات - فروضه المدرسية على طاولة الحديقة وعلى مسافة قريبة منه

تعمل والدته على تعديل بعض الاغصان بينما يقرأ جده وجدته كتابيهما باهتمام شديد

يعمل محمد على تمارين الخط تحت نظر الجد بين الحين والاخر وهناك تدخلت الام قائلة :

محمد , اين اصبحت ؟؟

أجابها بابتسامة :كدت أنتهي .

فأجابت الأم : أنا في مثل سنك , لم أكن أستغرق كل هذا الوقت للكتابة وكان خطي أوضح من خطك ؟؟

وكانت تقول كل هذا بنظرة استخفاف وازدراء وهي تلقي بنظرة استياء على عمل ابنها !!
فأصيب محمد بالاحباط من هذا الرد لانه على خلاف ما توقعه.

هذا التصرف الكلاسيكي يكشف عن أنانية عنيدة فعبارة " انا في مثل سنك " تعبر عن وضع الشخص الذي يلعب بذكريات الآخرين فيقفز فوقها ويستبدلها بذكرياته الخاصة
الأب او الأم الذي يتلذذ باستخدام هذه العبارة يسعى إلى إبراز نفسه لكي ينسى أحلام المجد التي لم يحققها فالذكريات تكون اجمل عندما نعود لها بعد حين وفي نفس الوقت تهدف الى تخليص الام او الاب من المرارة التي يشعر بها حيال حياة كان يتمنى ان تكون مختلفة عما هي عليه ,,

وحقيقة كون هذه المقارنة لا تثبت شئ بل على العكس تضعف ثقة الطفل بنفسه وتحط من قدره وتولد فيه شعور بعدم الكفاءة فعندما يغرس الاهل في ذهن ولدهم هذه الالية القائمة على المقارنة " انه افضل مني " تصبح هذه الالية في ما بعد الوقود المحرك لعقدة الدونية عند الولد .
وان تكرارها على مسمع الطفل يلبسه صفة الخاسر , كما ان مقارنه مؤهلاته ومعرفته ومهاراته وذكاءه باستمرار يعني اننا نحدد وجوده بشكل رئيسي بالمقارنة مع الاخرين حتى وان كانت بنبرة لطيفة حنونة لان زمن الندامة والتحسر يوصل الى الفشل

وهنا

يجب علينا كأهل أن نحدد مواقفنا

أن نكون على طبيعتنا أم نتظاهر بما ليس لنا ؟

إذا أردتم أن يحقق ولدكم ذاته وان يشعر بالراحة مع نفسه فلا تعيقوا استعداداته الشخصية وانطلاقه بالافراط بالمقارنة ,, لا تخضعوه لما اخضعكم له والداكم ,, المقارنة هي وليدة التشكيك.

التوقيع

أيها المساء ...كم أنت هادئ

2016-01-30, 18:28

رقم المشاركة : 4

صانعة النهضة

مراقبة عامة

إحصائية العضو

صانعة النهضة غير متواجد حالياً

رد: سلوكات وكلمات تحطم أبناءنا ...متجدد

*شك*
" لا أشك في أنك قادر على ...."

- ماما دعاني صديقي في عطلة نهاية الأسبوع القادم للمشاركة معه في سباق المارطون للصغار.

هل استطيع الذهاب ؟

- هل أنت متاكد أنك تملك اللياقة البدنية اللازمة للإشتراك ؟

-طبعا ماما , وإلا لما طلبت منك أن أشترك في السباق !!

-لا أشك في أنك قادر على بلوغ خط النهاية , ولكن عليك أن تعلم أن المارطون سباق مرهق.

حتى إن كان مخصص للصغار

-ما جوابك ماما ؟ هل يمكنني الإشتراك؟

-نعم يمكمك . ولكن لا تأت متذمرا بعد ذلك

-شكرا ماما .

الى هنا انتهت المحادثة التي ربما تكرر عند محاولة قيام الطفل بكل تجربة جديدة !!

تشكيك لا حد له

لم لا نقول " أعتقد انك قادر على ..." ؟ فصيغة النفي المستخدمة في عنوان هذا المقطع هي أشد ضررا بالنسبة الى ثقة ولدكم بنفسه من الشك الحقيقي الصادق .

لاننا اذا قلنا " أشك في أن تكون قادرا .." نتحدى الولد كي يتبث لنا أننا على خطأ .
لكن الذين يستخدمون صيغة النفي بشكل مستمر ودائم يرفعون راية تشكيكهم عالية ولا يهدف ذلك الى التنبيه ولكن الى التدمير , يمكنكم التشكيك صراحة بقدرات ولدكم ولكن لا تتظاهروا ابدا انكم " لا تشكون فيها " . الوالد او الوالدة الذي لا يشك هو شخص محبط نتيجة عدم مثالية اولاده وعدم كمالهم .كان يريد ولدا كاملا , ولدا ينتقم لاخفاقاته الشخصية , لكنه للاسف رزق بولد غير كامل وعندما ينهال الوالد على ابنه بشكوكه يتعزز النقص عند الولد اكثر واكثر.

اختيار الكلمات

إذا كنتم من مستخدمي هذه الصيغة في التعبير يجب أن تجتهدوا لتغير طريقتكم في الكلام وتصبحوا من المناضلين من أجل الايمان والثقة :
"إني متاكدة من أنك قادر على انهاء هذا المارطون ... ستفعل ما باستطاعتك فعله .. المهم ان تتسلى وليس بالضرورة ان تربح "عندما نتكلم بهذه الصورة تكون الرسالة الواصة الى الطفل اكثر ايجابية , النفي هو عكس التاكيد والايجاب والموافقة .

هل خطر في بالكم ان استخدام النفي في توجيهكم ولدكم هو شكل من أشكال الاعاقة ؟

لا تنفوا .. أبدا ولدكم أو تنكروه لا بالكلام ولا بغيره

التوقيع

أيها المساء ...كم أنت هادئ

2016-02-02, 17:38

رقم المشاركة : 5

صانعة النهضة

مراقبة عامة

إحصائية العضو

صانعة النهضة غير متواجد حالياً

رد: سلوكات وكلمات تحطم أبناءنا ...متجدد

" لن يتوصل ابني إلى فعل أي شئ أبدا "
" لن يفلح ابني في شئ أبدا"

أحمد "10 سنوات ", ولد ذكي وحاد الذهن لكن جميع قدراته ومواهبه تعمل ببطئ, فهو بارع جدا في فن الكسل .
ونظرا الى السهولة التي يجدها في التعلم, فهو لا يبذل اي جهد في الصف,
مما يغضب معلمته ويغيضها , وقد وبخته ام مرارا بسبب هذا التصرف ولكن من دون جدوى , هذه هي المرة الثالثة التي تستدعيها فيها المدرسة .
حضرت الأم بصحبة الابن :

-لا يزال احمد يشرد في الصف , أنه يحلم ويثرثر مع رفاقه ويقوم بأي شئ عدا متابعة الدرس .

-هذا يؤسفني حقا لقد قلت له اكثر من مائة مرة ان عليه تغيير طريقة تصرفه انه يعلم جيدا ان عليه التصرف كتلميذ جاد ومجتهد اني اقول له ذلك باستمرار .

-هل ينجز فروضه في البيت ؟
-نعم ؟
-نعم طبعا.
-هل هناك من يساعده؟

-أنا أعمل خارج المنزل بعد الظهر .
-هذا لا يبدو كافيا . فروض أحمد لا تنجز بالشكل الصحيح ولا تنجز دائما وهو لا يصغي الى ملاحظات المعلمة , اما بالنسبة للتوبيخ فلا يبدو انه يتأثر به اطلاقا .

- لن يصل ابني الى شئ أبدا , يجب البقاء دائما وراءه , انه لا يفعل الا ما يشاء هو انه ولد غير مسؤول

إنكار الأم وتنصلها من المسؤولية

يا لها من كمة قوية !!هذه الكلمات التي قذفتها الأم في وجه ابنها .

حاول الولد النظر في عينيها لكنها تجاهلته .
فكيف لها اذا أن تحصل على ما يرضيها ويسرها من ابنها؟

كيف يمكن لأحد أن يحقر ولده ويزدريه الى هذا الحد في وجوده .
ويتصرف وكأنه غير موجود ؟

هذا قتل عاطفي , تصرف دمر بجملة واحدة العرش المرتفع الذي يضع الطفل فيه أمه ,انه انكار للأمومة .لم تتحمل والدة أحمد أي مسؤولية , فالأم تحمي ولدها بكل ما أوتيت من قوة .
أما أمه فقد اختارت الانضمام الى الفريق الخصم .لقد انكرت ولدها امامه وامام شاهد , وبنظر الطفل هذه خيانة وخيانة الام مدعاة لفسخ العلاقة بينها وبين ولدها .

إنتبهوا فالكلمة يمكن أن تخبئ وراءها كلمة أخرى

لولا حضور الولد لاختلفت عواقب هذه الجملة. فالخطر ليس في الجملة بحد نفسها وانما ان الام نطقت بها في حضور ولدها , هي لا تعرف كيف تتعامل معه .
لم يكن هناك دليل للاستعمال مع هذا الولد الذي لايشبه في شئ الولد المثالي الذي كانت تحلم به , وهي لا تفهم طريقة تفكيره فهو لن يصل الى اي شئ ابدا !!

اختيار الكلمات
اذا اعترفتم بمسؤوليتكم في فشل دوركم كمربين ,نفضتم عنكم ذنب القتل المعنوي الذي تسببتم به لولدكم من جراء اختياركم الخاطئ للكلمات . ابدأوا بحوار مع ولدكم اعترفوا بذنبكم وتقصيركم معه .

قولوا له امام شهود انكم تحبونه , دافعوا عنه في جميع الظروف والمناسبات .حتى ان كان على خطأ .

انه ولدكم ومستقبل حاضركم , لا تلبسوه راداء نقائصكم وتقصيركم .يكفي احيانا بضع كلمات صادقة لتغير وجه العالم . اذا كان لديكم احساس قاتل بأنكم لم تتوصلوا الى شئ في حياتكم فلا تدفنوا مستقبله معكم .لا تفسدوا حياته لمجرد انكم لم تحققوا احلام طفولتكم في حياتكم .

التوقيع

أيها المساء ...كم أنت هادئ


	للتوصل بجديد الموقع أدخل بريدك الإلكتروني ثم فعل اشتراكك من علبة رسائلك :