 Le patient chez le psychiatre :
- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché sous mon lit. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre :
- Hum… Je vois… obsessionnel compulsif… Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
Le patient :
- Euh… Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre : 60 EU par séance. Donc, 180 Eu par mois, 2160 Eu par an et donc 8700 Eu au final.
Le patient (songeur) :
- Euh… je crois que je vais réfléchir…
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient : 8700 Eu
? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 30 Eu
Le psychiatre (vexé) : - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
Le patient :
-
Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit
!!  Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit : Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter… Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin : Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre
 .
 Agée , mais pas gaga
Une dame âgée se fait arrêter par la police.
- “Y a-t-il un problème, Monsieur l'agent ?”
- “Oui, madame. J'ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.”
- “Ah, je vois. “
- “Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, SVP ?”
- “Je vous le donnerais bien, mais j'en ai pas.”
- “Vous n'en avez pas ? “
- “Non. On me l'a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse.”
- “Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?”
- “Je n'en ai pas non plus.”
- “Pourquoi ?”
- “J'ai volé cette voiture.”
- “Vous l'avez volée ?”- “Oui et j'ai tué le propriétaire.”
- “Vous avez fait quoi! ?
- “Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir.”
L'agent regarde la femme et recule lentement dans sa voiture pour appeler du renfort. Quelques minutes après, 5 voitures de police entourent la voiture de la vieille dame. Un officier s'approche lentement, tenant un pistolet. Il dit à la vieille dame :
- “Madame, veuillez sortir lentement votre véhicule, les mains en l'air !”
La vieille dame s'exécute. Elle s'adresse à l'officier qui la tient en respect :
- “Y a-t-il un problème, Monsieur l'officier ?”
- “Mon collègue m'a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.”
- “Assassiné le propriétaire ? Etes vous sérieux ?”
- “Oui, pourriez-vous SVP ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?”
La vieille dame ouvre la valise qui ne contient rien de plus qu'une plus petite valise vide. L'officier de police reprend :
- “Est-ce votre voiture, madame ?”
- “Oui, voici la carte grise et l'attestation d'assurance à mon nom.”
L'agent qui l'a arrêtée est tout à fait surpris. L'officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
- “Mon collègue m'a dit aussi que vous n'avez pas de permis de conduire.”
- La vieille dame fouille dans son sac à main, en tire son permis et le montre à l'officier. Celui-ci l'examine attentivement, puis le lui rend, tout penaud.
- “Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m'avait dit que vous n'aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !”
- “Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j'allais trop vite…”
 Dans l'asile Théodore et Sylvia sont dérangés dans leurs têtes……..ils résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour sylvia longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Théodore saute à l'eau et va chercher Sylvia au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Théodore, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Théodore est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Théodore.
Il lui dit:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
- La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
- La mauvaise, c'est que Sylvia s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Théodore de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.
 Pour rester en bonne santé, on nous dit qu'il faut manger 5 légumes et 5 fruits par jour. Je suis allé voir mon banquier, il est au top du top. Il m'a dit: Vos comptes, c'est la fin des haricots. L'oseille n'a plus la cote. Vos placements ont fait chou blanc. Dans quelques jours, vous n'aurez plus un radis. Il ne vous reste plus qu'à prendre un avocat.
Je lui ai répondu:
Si je comprends bien,
je n'ai plus de poire pour la soif,
plus de cerise sur le gâteau.
Mes économies sont mi-figue, mi-raisin,
En plus je ne peux pas ramener ma fraise.
Toutes ces années de labeur, pour des prunes.
Je suis sorti de la banque en chantant à tue-tête:
“Le FRIC, c'est CHIC”
L'histoire d'homme blond
Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond
travaillent sur un chantier de construction, au 20e étage.
Ils mangent leur repas.
L’ 'Ecossais s’exclame
Encore du chou et du corned-beef !!!
Si j'en ai encore demain, je me jette en bas de l'édifice ! »
Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour « Encore des
Burritos !!! Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide ! »
Le blond ouvre son sac et dit : « Encore du jambon !!! Si j'ai encore un
seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi ! »
Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide. Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi. L'homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au jambon et se précipite dans le vide.
Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit « Si
j'avais su qu'il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne
lui en aurais jamais plus donné ».
L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit : « J'aurais dû lui donner des
tacos ou des enchiladas ! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait
autant les Burritos. »
Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond ; celle-ci
s'exclame alors : « Ne me regardez pas comme ça ! Cet idiot faisait
lui-même ses sandwichs !!!
Invitation… -Auriez-vous peut être 2 euros pour moi afin que je mange ?  . Si je te donne 10 euros, tu acheteras des cigarettes à la place de manger?
- Non, j'ai arrété de fumer tu vas plutot voir du foot au lieu de t'acheter à manger ? Non je ne perds plus mon temps avec le football .Tu vas plûtot faire un tour de moto pour cet argent ? Je ne conduis plus de moto depuis 18 ans
Avec cet argent, tu vas au casino au lieu de manger ?
Non, je ne fréquente plus ces lieux .Je ne te donne pas d'argent mais je t'invite à la maison pour un grand repas en présence de ma femme ! Mais votre femme ne sera pas contente de votre choix! , je suis sale et je ne sens pas très bon ! .C'est très important que ma femme voit comment devient un homme qui arrête : la cigarette, le football, la moto et le casino
 !
C'est fort, les hommes!!!!!.'
Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison. Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre. Quand il entre dans la maison, c'est encore pire : La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles. Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée. A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre. Elle se retourne en souriant et lui demande : - Comment était ta journée ? - Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!? Souriante… - Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants… Tu me dis : - C'est tout ? - Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait |
فعاليات صيف 2011 على منتديات الأستاذ :
مسابقة استوقفتني آية
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ورشة : نحو مفهوم أمثل للزواج
2010-11-22, 20:36
Rions en Français 
